سلام خوشحال میشم به چت رومم بیاین فضای بسیار شادی داره الان کلیک کن

برای ورود کلیک کنید

.ﺑﻪ ﺧﺮﻩ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺯ ۱ ﺗﺎ ۹ ﺑﺸﻤﺎﺭ

ﻣﯿﮕﻪ :۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳

 

 

 

 

 

ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻣﯿﺸﻤﺮﺩﻥ😐👍

ﺑﮕﯽ ﻧﻤﯿﺸﻤﺮﺩﻡ ﯾﻨﯽ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺘﺎ ..

ﻣﻨﻢ ﻗﺮﺑﺎﻧﻲ ﺷﺪﻡ

میفهمی ؟؟؟

قربانی😬

ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﮐﭙﻲ ﮐﻨﻴﻦ ﺗﺎ ﺩﻟﺘﻮﻥ ﺧﻨﮏ ﺷﻪ

.ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﻣﺪﯾﺮ سایت

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

..

..

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﭼﺸﺖ ﺩﻧﺒﺎﻟمه

ﺍﻻﻥ آی پیتو مسدود میکنم😐

.از خیار پرسیدم چرا تهت تلخه 😕

.

.

.

.

.

.

.

گفت خب شما سرشو بخور!󾌴󾮔

 

 

گرونی رو میوه هام تاثیر گذاشته اعصاب ندارن

.سیاوش قمیشی ثابت کرد خوانندگی قیافه نمیخواد

هایده ثابت کرد خوانندگی هیکل نمیخواد.

حسن شمایی زاده ثابت کرد خوانندگی صدا هم نمیخواد

.

.

.

.

.

.

.

.

مرتضی پاشایی ثابت کرد خوانندگی خواننده هم نمیخواد! 😐

طرف به رحمت خدا رفته داره آلبوم جدید میده بیرون! 😐 مگه میشه؟ مگه داریم؟

 

ولله بخد

.هیچ ﭼﻴﺰ ﮔﺮﺍﻥ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﻚ ﻳﻚ ﺯﻥ ﻧﯿﺴﺖ ! 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻳﻚ ﻗﻄﺮﺵ ﻛﻪ ﺑﺮﻳﺰﻩ...

 

ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﭼﺸﻢ oreal

ﺑﻌﺪ ﺭﻳﻤﻞ dior

ﺑﻌﺪ ﻛﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺑﺎ ﺭﮊﮔﻮﻧﻪ D&G ﻣﺨﻠﻮﻁ ﻣﻴﺸﻪ!

ﺑﻌﺪ ﺭﮊﻟﺐ factor max ﺭﻭ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﻴﻜﻨﻪ ...!

ﻳﻌﻨﻲ ﺣﺪﺍﻗﻞ ١٧٠ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ براش ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﻪ!

 

نکن برادر من...

اشک زن را در نیار.... 

مرض داری مگه؟؟؟

.مورد داشتیم دخدره تو مهمونی یه خیار برداشته بخوره

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

حواسش نبوده 

اول تف انداخته سره خیار

طنز حلال

 

مرد در حال جان دادن بود  که به همسرش گفت : باید چیزی را به تو بگویم

زن: لازم نیست

مرد: اما اگر نگویم نمیتوانم آسوده بمیرم و عذاب وجدان رهایم نخواهد کرد

زن: باشه بگو

مرد:من زن دوم دارم

زن با خونسردی گفت :

میدونم همین امروز فهمیدم ...

حالا آروم باش تا مرگ موش کارشو بكنه...

تو سایته دیوار ، آگهی زدم:

 

پورشه پانامرا ۲۰۱۴ فروشی

 

از دیروز تاحالا ۹ تا دختر بهم زنگ زدن مخ هر ۹تاشونو زدم :

.

.

.

.

.

.

 

عصر منتظرم بابام نیسانو از تعمیرگاه اوس یدالله بیاره برم سره قرار ...!!

 

 .

.امروز تو سوپری خرید کردم کارتم رو دادم و دختره فروشنده کشید

 

گفت رمزش چنده منم خجالت میکشیدم گفتم بده خودم بزنم

گفت نه بگو گفتم ۸۵ ۸۵

جوری زد زیره خنده که آبروم رفت

همه فهمیدن عضو هیئت عشاق الممه ام

.زنو شوهره پس از دوبار دختردار شدن رفتن پیش دکترو گفتن ما چ غذایی بخوریم ک بچمون پسر شه!؟ دکتر کمی فکر کرد و گفت: 

مغز خرر✋ دخترااااااااااا دستمال بردارین بیاید وسطلب کارون آهانچه گل بارون اها

 روز دختر مبارک

بيدار کردن دخترا :

 

عزيزم،  عروسکم،  پاشو..... 

 

ببين خورشيد خانم اومده بهت صبح به خير بگه... 

پاشو قربونت برم.. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

بيدار کردن پسرا :

 

لنگ ظهره.. پاشو ديگه لندهور. 

 

مرده شور خرناستو ببره.. 

 

خواب به خواب بري ايشالله.. 

 

 

 

به احترام مظلوميت پسرا...يک دقيقه سکوت....

.بيدار کردن دخترا :

 

عزيزم،  عروسکم،  پاشو..... 

 

ببين خورشيد خانم اومده بهت صبح به خير بگه... 

پاشو قربونت برم.. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

بيدار کردن پسرا :

 

لنگ ظهره.. پاشو ديگه لندهور. 

 

مرده شور خرناستو ببره.. 

 

خواب به خواب بري ايشالله.. 

 

 

 

به احترام مظلوميت پسرا...يک دقيقه سکوت....

.😂😂😂

چند وقت پيش همينجوري يه جمله از خودم نوشتم

گذاشتم تو يه گروه

.

.

.

.

.

.

.

 

.

چند وقت بعد:

همون جمله برام اومد آخرش نوشته بود

کوروش کبير!!!😕

ﺳﻼﻡ ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺨﻮﻧﯿﻨﺶ :

ﺍﮔﺮ ﺳﺎﺭﻗﺎﻥ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻭﺍﺩﺍﺭ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﺕ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮑﺘﺎﻥ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ ﺷﻤﺎ ﺭﻣﺰ ﮐﺎﺭﺗﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﻣﻌﮑﻮﺱ (ﯾﻌﻨﯽ ﺍﺯ ﺍﺧﺮ ﺑﻪ ﺍﻭﻝ )ﻭﺍﺭﺩ ﮐﻨﯿﺪ .

ﻣﺜﻼ ﺍﮔﺮ ﮐﻠﻤﻪ ﻋﺒﻮﺭ ﺷﻤﺎ ۱۲۵۴ﻣﯿﺒﺎﺷﺪ ﺷﻤﺎ ﻋﺪﺩ ۴۵۲۱ﺭﺍ ﻭﺍﺭﺩ ﮐﻨﯿﺪ .ﺑﺎﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺪﻫﺪ ﻭﻟﯽ ﺩﺭ ﻋﯿﻦ ﺣﺎﻝ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﭘﻠﯿﺲ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﺳﺮﻗﺖ ﻗﺮﺍﺭ ﻣﯿﺪﻫﺪ .ﺍﯾﻦ ﻗﺎﺑﻠﯿﺘﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺩﭘﺮﺩﺍﺯ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﻭﻟﯽ ﺍﮐﺜﺮ ﻣﺮﺩﻡ ﺍﺯ ﺍﻥ ﺑﯽ ﺧﺒﺮﻧﺪ .

(ﻟﻄﻔﺎ ﺑﺎﺯ ﻧﺸﺮ ﮐﻨﯿﺪ ﻭﺑﻪهمه ﺍﻃﻼﻉﺩﻫﯿﺪ  ) 

ﺍﮔﺮ ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺎﻡ ﺭﺍ ﺑﻪ ۴ﻧﻔﺮ ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﺪ ﮔﻮﺷﯿﺘﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩ ﺍﻫﻨﮕﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﻨﻮﺍﺯﺩ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﯿﺪ ...ﮐﺎﺭ ﺟﺎﻟﺒﯿﻪ ﺍﺯ ﻧﯿﺮﻭﯼ ﺍﻧﺘﻈﺎﻣﯽ

.تهرانی و شیرازی میخواستن ماشین پارک کنن!

شیرازیه ب تهرانیه میگه اگه بذاری بذارم میذارم بذاری نذاری بذارم نمیذارم بذاری!! 

تهرانیه میگه چی؟ 

شیرازیه میگه: میگم اگه بذاری بذارم میذارم بذاری !!! نذاری بذارم نمیذارم بذاری!!

 ی لر داشته از اونطرف رد میشده،تهرانیه میگه ببخشیدآقا من نمیفهمم ایشون چی میگن شما میفهی...؟

 لره ب شیرازیه میگه چی میگی؟ 

شیرازیه میگه بهش میگم اگه بذاری بذارم میذارم بذاری ... نذاری بذارم نمیذارم بذاری!! 

لره ب تهرانیه میگه... داره ایگه اگه بلی بلم ایلم بلی... نلی بلم نیلوم بلی!

.بزنمش یا گناه داره؟

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

✋

🐜

.اگه فهمیدین خرما دختره یاپسر؟؟؟؟؟

 

 

 

 

 

 

 

خب معلومه دختر میدونی چرا ؟؟

 

 

 

 

 

 

 

چون میترشه

👇👇👇👇 دوتا رفیق بودن یکی یزدی و یکی اصفهانی یزدیه اسمش محمد بوده اصفهانیه اسمش علی . اینا تو خدمت باهم خیلی جورن طوریکه اگه دوساعت هم دیگه رو نبینن نگران حال هم دیگه میشن. میگذره و این 2سال خدمت سربازیشون تموم میشه. دم در پادگان موقع خداحافظی اصفهانیه به یزدیه میگه:ممد خدمتمون تموم شد اما رفاقتمون هیچ وقت تموم نمیشه.هر وقت کار خوب خواستی بیا اصفهان.خودم بهت کار میدم. یزدیه هم میگه:من پول ندارم ام تو هر وقت زن خوب خواستی بیا یزد.خودم برات زن میگیرم. تموم میشه و بعد ازسال اصفهانیه هوس زن گرفتن میکنه.میره یزد سراغ خونه ی رفیقش ممد . خونه رو پیدا میکنه.میبینه یه خونه ی ساده و فقیرانه و بدون تشکیلاته.در میزنه دوستش میاد دم در و سلام و احوال پرسی و 1هفته تحویل گرم.بعد یه هفته اصفهانیه به یزدیه میگه:ممد مگه قرار نبود برام زن بگیری؟ میگه :اره اصفهانیه میگه:پس بریم برام زن بگیریم؟ یزدیه میگه:باشه بریم میگردن تو دوست و اشنا و فامیل و غریبه تا واسه ی اصفهانیه زن بگیرن اما اصفهانیه هیچ کدوم رو پسند نمیکنه بعد از چند روز موقع رفتن اصفهانیه به یزدیه میگه:ممد ناراحت نباش تو به قول خودت عمل کردی اما من محمد نکردم... در همین موقع یه دختر از همسایگی یزدیه میاد میره تو خونه ی یزدیه.دختر خوب و خوشگل و سنگین و... اصفهانیه میگه:ممد من همین دختره رو میخوام حالا دختره کیه یزدیه میشده؟؟؟ نامزد یزدیه!!! یزدیه میگه : باشه با خانواده ها حرف میزنه با نامزده صحبت میکنه و بدون این که اصفهانیه بفهمه دست دختره رو میذاره تو دست پسره و میفرستش میره. 1سال میگذره و پسره سیگاری شده افسرده شده گوشه گیر شده یه روز مامانش میاد بهش میگه:زنت رو که دادی رفت حالا برو ببین رفیقت بهت کار میده؟ یزدیه وسایلشو جمع میکنه و میره اصفهان.دنبال خونه ی دوستش میگرده.خونه رو پیدا میکنه یه خونه ی بزرگ و زیبا و با تشکیلات و... میره و زنگ در یا همون ایفون رو میزنه یه نفر گوشی رو بر میداره میگه:کیه؟ یزدیه میگه:علی منم.ممد. اصفهانیه میگه برو اقا من همچین رفیقی ندارم و گوشی رو میذاره یزدیه با خودش میگه:شاید من صدام عوض شده رفیقم منو نشناخته. دوباره زنگ میزنه میگه:علی منم ممد رفیق یزدیت دوباره علی میگه:اقا من اصلا رفیق یزدی ندارم و گوشی رو میذاره. یزدیه خسته و دل شکسته میره میشینه توی چمن روبه روی ساختمون تا یه کم استراحت کنه که یهو چند نفر میبینه که قیافشون به دزدا میخوره با خودش میگه:الان اینا میان پول های منو میگیرن و کتکم میزنن.چطوره خودم پول هامو بدم دیگه کتکه رو نخورم دزدا رو صدا میکنه میگه: اقا این پول برگشتن منه....اینم چند تیکه نون واسه تو راهمه.شما اینو بگیرید اما دیگه کتکم نزنید! دزدا یه فکری میکنن و میگن:نه ما تازه دزدی کردیم.اصلا بیا این 50هزار تومن هم مال تو.پول ها رو میدن و میرن. یزدیه با خودش میگه:چطوره برم یه اصلاحی بکنم یه حموم عمومی برم یه دست کت و شلوار هم بگیرم برگردم یزد و به ننه ام بگم رفیقم به من کار داد من نخواستم نگم که رفیقم نامردی کرد. حموم میره و کت و شلوار هم میگیره و موقع برگشتن یه خانومی واسش بوق میزنه که اقا بیا سوار شو اقا بیا سوار شو یزدیه میگه :خانوم ولم کن تو رو به خدا.من اصفهانی نیستم.بچه شهرستانم زود گول میخورم.الانش هم از همه گول خوردم شما دیگه اذیتم نکن...! زنه از ماشین پیاده میشه و میگه اقا من از تیپ و قیافت خوشم اومده میخوام برام کار کنی...کار میکنی؟؟ یزدیه میگه :باشه و میرن اونجایی که زنه کار میکرده زنه یه پوشاک زنجیره ای داشته.یه غرفش رو میده دست پسره.6ماه میگذره و از برکت دست یزدیه کار و کاسبیه زنه میگیره.زنه میاد بهش میگه:تو خوب واسه من کار کردی.اگه میخوای بیا دخترم هم بگیر.قبول میکنه و عروسی میکنه و یه مدت میگذره... بعد یه مدت زن یزدیه بهش میگه:ممد یه مجلس شراب خوریه بالای شهر میای بریم؟میگه باشه بریم. میرن و میشینن یه گوشه ی مجلس حالا اون گوشه ی مجلس کی نشسته بوده؟نامزد سابق یزدیه که حالا میشد زن اصفهانیه با خود اصفهانیه یزدیه میگه ساقی اول من.میگن :بگو میگه:  پیک اول رو بزنید به سلامتی رفیقی که قول داد و به قولش وفا نکرد همه میزنن میگه:  پیک دوم رو بزنید به سلامتی اون 3تا دزدی که به دادم رسیدن و بهم پول دادن همه میزنن میگه: پیک سوم هم بزنید به سلامتی اون زنی که بهم کار داد و این دختری که الان زنم شده همه میزنن خب هرچی بود به اصفهانیه پرونده بود دیگه اصفهانیه هم بهش بر میخوره میگه:ساقی دوم من میگن:بگو میگه: پیک اول رو بزنید به سلامتی رفیقی که قول داد و به قولش وفا کرد همه میزنن میگه: پیک دوم رو بزنید به سلامتی اون 3تا دزدی که دزد نبودن و من فرستاده بودمشون همه میزنن میگه: پیک سوم هم بزنید.....قسم خورده بودم نگم اما میگه....پیک سوم رو بزنید به سلامتی اون زنی که مادرمه و دختری که خواهرمه...!!! فقط نمیخواستم چشم رفیقم تو چشم نامزدش بیوفته تا دوباره غصه بخوره ... بسلامتی یه همچین رفیقایی ... هرکی لایک نکنه مدیونه

.ﺩﯾﺸﺐ دختره ﻣﺴﺖ ﺑﻮﺩه

ﺭفته ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺎک رو ﭘﺮﮐﺮﺩه

گفت: ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟

ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ : ﺩﻭﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ

ﺁﺭﻭﻡ گفت : ﺷﺎﻩ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ؟ 

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ میمون !

ﮔﺎﺯﻭﻳﻴﻞ ﺯﺩﯼ !😯😯😯

دیوونگی یعنی....

یه قابلمه بگیری جلوت تا میتونی توش استفراغ کنی...

.

.

.

بعد بزاری روگاز گرم شه....

.

.

.

.

یکمم رب بزنی بهش...مث سوپ بشه بعد با سبزی تزعین کنیشو بدی 

عشقت بخوره 

عمه بيا ايناباهات كاردارن.

.به شیرازیه میگن اگه نماز نخونی میبرنت جهنم!

 اما اگه بخونی میری بهشت حالا کدومو انتخاب میکنی؟

میگه ：جهنم !

میگن چرا؟

میگه چون بهشت باید خودت بری... اما جهنمو خودشون میبرن!

والو

حال داری عامو

.به شیرازیه میگن اگه نماز نخونی میبرنت جهنم!

 اما اگه بخونی میری بهشت حالا کدومو انتخاب میکنی؟

میگه ：جهنم !

میگن چرا؟

میگه چون بهشت باید خودت بری... اما جهنمو خودشون میبرن!

والو

حال داری عامو

.ﺁﻥ ﮐﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻋﺎﻟﻢ ﻫﻤﻪ ﺩﯾﻮﺍﻧﻪ ﺍﻭﺳﺖ ! ؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

.

ﺧﻮﺏ ﻣﻨﻢ ﺩﯾﮕﻪ ...

 

ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺍﺭﻩ؟؟

 

ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﺯﺗﻮﻥ ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﻧﺪﻭنید 

.من اگه زبون حيوونا رو بلد بودم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

حتمأ ميرفتم از دل کرگدن در مياوردم

خيلی تو خودشه و همیشه غمگينه ، نميدونم چرا....

.مورد داشتیم دختره 

 

به پسر گفته ؛

ﺗﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯽﮐﺸﯽ 

ﺍﻓﺘﺎﺩﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻦ ؟؟؟

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﭘﺴﺮه ؛ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ ؟!

ﺩﺧﺘﺮه؛ ﻧﻪ ، ﻓﻘﻂ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ !

.مرغ و خروس با هم میرن مغازه مواد پروتئینی

.

.

.

.

.

.

.

.

خروسه میگه ببخشین یك شونه تخم مرغ بدین.

فروشنده بهش میگه بابا شما دیگه چرا؟

مرغه با خجالت میگه آخه ما هنوز نامزدیم

.

ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﭼﯿﺴﺖ؟؟؟؟؟؟؟

...

...

...

...

...

...

...

ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﯾﯽ ﻣﺜﻞ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻭ ﻣﺎﻧﺘﻮﯼ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﺮ ﺧﯿﺎﺑﺎﻧﯽ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻗﺪﻡ می زنند ﺧﻮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩ به کاهش سرعت اتومبیل ها کمک می کنند ... از این رو به ﺁﻧﻬﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﮔﻔﺘﻪ می شود.

حال هی گشت ارشاد میاد بهشون گیر می ده. بابا گیر نده، اینا همیار پلیسن.

.بسلامتی پسر 4 ﺳاله که ...

ﮐﻪ ﮐﺎﺭ بدی کرد !

ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﺩﻭﯾﺪ‌ ...

ﺗﺎﺑﯿﺮﻭﻥ ﺣﯿﺎﻁ

. . .

ﭘﺴﺮﮎ ﻫﻤﻮﻥ ﺟﻠﻮﯼ ﺩﺭﻭﺍﯾﺴﺘﺎﺩ

!

ﺟﻠﻮﺗﺮ ﻧﺮﻓﺖ‌ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻫﻢ ﮐﺘﮑﺶ ﺯﺩ !

ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺗﻮﺧﻮﻧﻪ

...

ﺑﺎﭼﺸﻤﺎﯼ ﭘﺮ ﺍﺷﮑﺶ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﮔﻔﺖ :

ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻦ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﻓﺮﺍﺭﮐﻨﻤﺎ ...

ﺗﻮﭼﺎﺩﺭ ﺳﺮﺕ ﻧﺒﻮد ... !

.خلبان با کمک خلبان صحبت میکرد حواسش نبود بلندگو روشنه.

گفت :

.

.

.

.

.

.

.

.

ممد من میرم میشاشم یه ماچم از این سرمهمانداره میگیرم میام.

سرمهماندار که سرخو سفید شده بود به سرعت رفت سمت کابین.

وسط راه پاش به پایه پیرزنه گیر کرد.

پیرزنه گفت :

مادر عجله نکن گفت اول میره میشاشه !!