مقایسه آمار بیماری آقایون و خانمها :

میگرن :

70% خانم ها

30% آقایون

پوکی استخوان :

90% خانمها

10% اقایان 

بیماری های عصبی :

90%خانم ها

10% آقایان

انواع بیماری های عفونی :

80% خانم ها

20 % آقایان 

انواع سرطان :

60% خانم ها

40% آقایان 

از کار افتادگی کلیه :

70% خانمها

30 % آقایان 

آمار مرگ ومیر :

99% آقایان ، 1% خانم ها !!!!!!!!

نمی دونم کجای کار میلنگه !!؟؟

هلیکوپتری با دوسرنشین در قبرستانی سقوط  کرد

امدادگران لر تا کنون 380جسد را  خارج کرده اند 

تلاش شیر مردان لر همچنان ادامه دارد

اﻣﺮﻭﺯ دوس دخترﻣﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﺑﻮﺩﻡ، ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ

ﮔﻔﺘﻢ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟

ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺑﻬﺖ ﺯﻧﮓ

ﻣﯿﺰﻧﻢ ... ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﺶ، ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﻮﺏ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ ...!

ﻻﻣﺼﺐ ﺯﯾﺮﻩ ﺑﺎﺭ ﻧﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﺍﻩ

ﺑﺮﻡ !

ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭ

ﻫﻮﻝ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺧﺮﻭﭘﻔﻢ ﻣﯿﮑﺮﺩ 

تهديد يک لر:

.

.

.

.

.

من به اندازه ی تمام لطمه هایی که امريکا

به ايران زده؛

ازشون فيلم سوپر دارم!!!

همشونو ميذارم تواينترنت تا همه ی دنيا ببينند..

@معلم به اصغر:اصغر ارزوت چیه 

اضغر:دوس دارم درس بخونم پولدار شم ازدواج کنم زنمو بفهمم براش همه چی بخرم دنیامو ب پاش بریزم نزارم دس ب سیاهو سفید بزنه

معلم:رضا ارزوی تو چیه

• رضا:زن اصغر شم:|

پ کوشام یعنی چی

دزفولی ها جواب بدن

یه زنه لخت لخت سوار ماشین اصفهانیه میشه اصفهانیه همش چشمش به زنه بود .زنه با ناز به راننده میگه چیه تاحالا زن لخت ندیدی؟ اصفهانیه میگه لختیت زیاد مهم نیست،من موندم تو کرایه منو کجا گذاشیی

لرهمی ره دستشویی، می زنه آفتابه رو لتو پار می کنه. 

می گه: برام ژست گرفته بود!ﺩﻭﺗﺎﻟﺮ ﺍﺯﺟﻠﻮ ﻣﺴﺠﺪ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪﻥ ﺩﯾﺪﻥ ﻣﺮﺗﺐ ﺻﺪﺍﯼ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﻭﻟﯽ ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﮕﻢ ﺳﯿﭽﻪ ﻫﯽ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺍﯾﻔﺮﺳﺘﻦ؟

ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ؟؟؟؟؟

ﻫﻔﺖ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﺗﺎ ﻏﺬﺍ ﺍﺯ ﺩﻫﺎﻥ ﻭﺍﺭﺩ

ﻣﻌﺪﻩ ﺑﺸﻪ..؟

ﻣﻮﯼ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﻭﺯﻥ ۳ ﮐﯿﻠﻮﮔﺮﻡ ﺭﻭ ﺗﺤﻤﻞ

ﮐﻨﻪ..

ﻃﻮﻝ ﺁﻟﺖ ﻣﺮﺩﺍﻥ ۳ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺷﺼﺖ ﺷﻮﻧﻪ..

ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻥ ﺭﺍﻥ ﺑﻪ ﻣﺤﮑﻤﯽ ﺑﺘﻦ ﻣﯽﺑﺎﺷﺪ..

ﻗﻠﺐ ﺯﻧﻬﺎ ﺳﺮﯾﻊ ﺗﺮ ﺍﺯ ﻗﻠﺐ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻣﯽﺯﻧﻪ..

ﺣﻮﺍﺳﺖ ﺑﺎ منه یا هنوز داری به شصتت نیگا میکنی

ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ……

ﻣﺎدرﻢ ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ ﻭ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ:

علی عبدالمالکی ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟؟

ﻣﻨﻢ گفتم: ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟؟!!!!

.

.

.

ﻣﺎدرم ﮔﻔﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: 

ﺍﺯ علی عبدالمالکی هم ﺑﺨﻮن!!!!

یه دختره تو پمپ بنزین ازم پرسید：

تنظیم بادمجانی🍆 یعنی چی؟ 

منم باتعجب گفتم ：تنظیم بادمجانی🍆🍆🍆؟؟؟؟!!!!!

گفت بله اونجا رو تابلو نوشته

نگاه کردم دیدم نوشته تنظیم باد مجانی

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

الان سکته کردم توی بیمارستانم وضعیمتمو بحرانی اعلام کردن😰

مسؤلان پمپ هم همه خودکشی کردن!

😂😂😂😂😂😂😂

ﻗﯿﻤﺖ ﺍﻧﮕﻮﺭ ﺩﺭﻗﺰﻭﯾﻦ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ ........

ﺩﻡ ﺑﺎﻍ . ۱۲۰۰

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺗﻪ ﺑﺎﻍ ﻣﻔﺘﯽ

یه خونه دوبلکس هم نداریم :

.

.

.

.

.

.

پله داشته باشه، با اعضای خانواده که حرفمون شد،

بغض کنیم ،دستمونو بگیریم جلو دهنمون

بدو بدو پله هارو بریم بالا

خیلی کلاس داره لامصب

ميخوام واستون يه پست اينگليسي بنويسم حال كنيد

خدایا اخه چرا منو انقد با نمک آفریدی؟؟؟؟

•○●□■↯↯❂↓¡!☜ ο زنهای سیگاری را که میبینم لذت میبرم ¡! 

★ ¡!☜ یک روح لطیف،η

                       ☞ ¡!یک جسم خستهι

 ☞ ¡! احساساتی پاک. 

 ☞ ¡! صورتی زیبا γ

        ★ ¡!☜ آ☞اما دردهایی مردانه!!! ❂

بعضی از این دختراااا....

.

.

.

.

.

.

ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪﻥ(دیدم که میگماااا)

ﺍﻣﺎ بیرون جلو نامزدشون ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻧﺎﺯﮐﻮ

ﺑﺎ 8ﮔﺎﺯﻭ 2 ﺗﺮﻣﺰ ﻭ 3 ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﮐﻼﺝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ

قا خبر گزاری ها اعلام کردن ک دولت سعودی ب دو پسری ک مورد تجاوز قرار گرفتن پیشنهاد 13 میلیارد تومن پول دادن ک از شکایتشون کوتاه بیان. حقیقتا من ک ساکمو جمع کردم دآرم تو راه میرم لامصب بحث 13 میلیارد پوله الکی ک نیس ولی قول میدم در حد لاپایی باشه حجکم مقبول و من الله توفیق همتونو اونجا میبینم

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﻛﺴﻰ ﺷﺪﻡ ، ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ :

ﭼﻘﺪﺭ ﻣﻴﺸﻪ ؟؟

ﮔﻔﺖ : ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ، ﻫﺮﭼﻰ ﻣﺮﺍﻣﺘﻪ ﺑﺪﻩ !

ﺑﻬﺶ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺩﺍﺩﻡ

.

.

.

.

ﮔﻔﺖ : ﺭﯾﺪﻡ ﺗﻮ ﻣﺮﺍﻣﺖ

پسری فهمید 5دقیقه دیگه میمیره به عشقش و رفیقش پیام داد:بامن میای؟؟عشقش بعد دو دقیقه جواب داد:درگیرم نمیتونم بیام عزیزم.رفیقش بعد دودقیقه جواب داد:لاشی کجا بدون من؟صبرکن دارم میام.پسرک لبخند زد و چشماشو بست..سلامتی هرچی رفیقه با معرفته!

من همش میترسم امسال تو ماه رمضون

احسان علیخانی اون دوتا بچه که رفتن مکه رو بیاره بهشون بگه اون لحظه چه حسی داشتین؟؟؟

اعترافات يک زن：

ديشب اينترنت قطع بود....

کلي کار کردم!

بعدش ظرفارو شستم!

خونه رو جارو کردم!

غذا پختم!

.

.

.

.

.

.

ديگه کم کم داشتم به شوهرم علاقمند ميشدم که نتم وصل شد

لره ﺑﺎ عــــــربه با ﻫﻢ ﻣﻴﺮﻥ ﺩﺍﺧﻞ ﯾﻪ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ. لره ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﻴﺴﺖ، ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﺶ ﻭُ ﻣﻴﺎﻥ ﺑﻴﺮﻭﻥ. ﺑﻪ عربه ﻣﻴﮕﻪ: ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ . ﺍﻳﻨﻪ ﺣﻴﻠﻪلرا!!! عــــــــــــــرب ﻣﻴﮕﻪ : ﭘﺲ ﺑﺮﻳﻢ ﻣﻨﻢ ﻳﻪ ﭼﺸﻤﻪ ﺍَﺯ ﻫُـﻨـﺮ ﺑـﭽّـﻪ ﻫﺎﯼ عــــــــــــــرب ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﺑﺪﻡ! ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ. ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻥ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ، ﻣﻴﮕﻪ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﺑﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﺎﺩﻭ ﻛﻨﻢ! ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻫﻢَ ﺍﻭﻟﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ، عــــــــرب ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺩﻭﻣﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ، ﺳﻮﻣﻴﺶ ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ... ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ: ﭘﺲ ﻛﻮ ﺟﺎﺩﻭش؟ ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﺟﻴﺐ لره ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻛـُﻦ، ﺻﺤﻴﺢ ﻭ ﺳﺎﻟﻢ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻣﻴﻜﻧﯽ.

داشتيم فرش هاي خونمونو ميشستيم

كه نوبت رسيد به فرش اتاقم

اشك تو چشمام جمع شد 

گفتم خودم ميشورمش

منو با بچه هام تنها بزاريد😎

+18/5. (devil)(angel)

بخونید خیلی قشنگه!

یه روز تنها تو خونه نشسته بودم که جمشید دوستم زنگ زد و گفت؛ دارم یه دختر میارم که بکونیم!

منم سریع رفتم و خودمو آماده کردم تا اینکه اومدن!

قرار شد مثل این فیلم سوپرا دوتایی دختررو بوکونیم!

جمشید دراز کشید رو تخت و دختره نشست رو کیر جمشید و شروع کرد بالا و پایین کردن ! 

منم که خیلی هول شده بودم رفتم از پشت چسبیدم به دختره و چشامو بستم وکردم تو کونش خیلی تنگ بود و تند تند تلمبه زدم!!!

صدای اه و اوه خونه رو ورداشته بود یکی میگفت بکن و یکی میگفت نکن!!

کم کم داشتم ارضا میشدم که چشمامو باز کردم و دیدم 

°

°

°

°

°

°

°

°

°

°

°

°

°

°

°

°

°

°

°

°

دختره روبروم نشسته روی مبل و داره شربت میخوره ومن همچنان دارم تلمبه میزنم!!!!!!

هیچی دیگه از اون روز جمشید باهام قهر کرده و باهام دیگه حرف نمیزنه!

جمشید جوووون باور کن هول شدم،،،

منو ببخش از قصد نبود باور کن!!

اگه داری پیامم رو میخوانی عذر خواهی میکنم،الانم پاشو بیا خونمون ببین ماهی ما حرف میزنه!!!!

من از اولشم به آمریکا اعتماد نداشتم،تقصیر این فیلم سوپراس

مرگ بر امریکا

جمشید برگرد!!!!

😂

یه برنامه برای گوشیم دانلود کردم که وقتی موبایل

کامل شارژ میشه بهت خبر میده ...

ماهم اینو نصب کردیم رو گوشی و شب زدیمش

به شارژ و گرفتیم خوابیدیم ...

ساعت 3 نصفه شب یهو دیدم صدای فریاد یکی میاد میگه :

«بکــــــش بیروووووون!

بکــــــــــش بیروووون!»

سریع پریدم از شارژ کشیدمش :|

کل خانواده هم ریختن تو اتاق من:|

کل اتاقمم گشتن حتی پشت ساعت دیواری !!!!

الان استرس دارم میترسم شارژش تموم شه

نصفه شب داد بزنه:

" بکن تووووش!

بکن تووووووووووش ! 

یه کشف جدید کردم

..

..

..

همه شما میدونید که دانشمندان میگن ورزش کردن عمر ادم رو زیاد میکنه

ولی من خلاف این موضوع رو تونستم کشف کنم

..

..

..

..

خرگوش که همیشه در حال جنب و جوش کردنه ۲ سال عمر میکنه

ولی لاکپشت که اصن ورزش نمیکنه ۴۰۰ سال عمر میکنه

در نتیجه خواستم بگم گول نخوریداااااا

به استراحتتون ادامه بدین

با تشکر از توجهتون

هدفم خدمت به شماهاس

باشد که عمر طولانی داشته باشید

و من الله توفیق

ﭘﻠﻨﮕﻪ ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻩ؛

ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ ...؟؟؟

.

.

.

.

ﭘﻠﻨﮕﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﻪ ﻣﺴﺘﻨﺪ ﺳﺎﺯ مادر جنده ﯾﻪ ﻫﻔﺘﺲ ﮐﻤﯿﻦ ﮐﺮﺩﻩ

ﺑﮑﻨﻤﺖ , ﻓﯿﻠﻢ ﺑﮕﻴﺮﻩ ...!

ﺧﻨﺪﻩ ﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺧﺎﺭﺟﯽ :

ﯾﺰﺭﻩ ﻟﭙﺎ ﺳﺮﺥ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺳﺎﮐﺖ ﻣﯿﺸﻦ

ﺧﻨﺪﻩ ﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ :

ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻪ

ﺭﮐﻮﻉ

ﺳﺠﺪﻩ

ﻗﯿﺎﻡ

ﺑﻬﻢ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻣﻮﻫﺎﺍﺍﺍ

ﮔﺮﯾﻪ

ﺩﺭ ﺍﺧﺮ ﻫﻢ ﺟﯿﻎ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﺟﯿﺸﻢ ﺭﯾﺨﺖ

سلطان جق به زانو درآمد

نوشته ي روي جلد كارت عروسي يك لر!!!😟😟

کاشکی من 3 تا بودم :|

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

یکی رو میفرسادم درس بخونه :/

یکیم میفرسادم کار کنه :/

خودمم میخابیدم -_-

دیشب پوست هندونه رو گذاشتیم دم در

.

.

.

.

.

.

مامور شهرداری آیفونو زده میگه :

باژیلت تمیزش کردین؟

یعنی دیگه آب شدیم رفتیم تو زمین....

نمیفهمه گرونیه

لره 15تا بچه داشت

یارانه اش رو که دادند زد زیرکیرش گفت:

بنازمت سواد نداری اما اندازه ی مهندس حقوق میگیری

بخون قشنگه

یه روز ؛ یه پیرمرد نامه ای به پسرش که زندان بود نوشت ... پسرم ؛ امسال نمیتونم زمینم رو شخم بزنم ! چون تو نیستی ! و من هم توانش رو ندارم !! پسر ؛ در جواب نامه پدرش نوشت : پدر ؛ حتی فکر شخم زدن زمین را هم نکن ! چون من پولهایی که دزدیم را آنجا دفن کردم !! پلیس ها ؛ که نامه پسر رو خونده بودند ؛ تمام زمین را کندند !!! اما چیزی پیدا نکردند ... پسر ؛ نامه دیگری برای پدرش نوشت و گفت : پدر ؛ این تنها کاری بود که توانستم برایت انجام دهم .... زمینت آماده است ...

ﺟﺎﻧﺒﺎﺯﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺑﻨﻴﺎﺩ ﺟﺎﻧﺒﺎﺯﺍﻥ،

ﻣﻴﮕﻪ ﺯﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﻟﻲ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎ ﻧﺪﺍﺭﻡ.

 ﻳﺎﺭﻭ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ﺍﺻﻞ ﻛﺎﺭﻳﻪ

ﺳﺎﻟﻤﻪ؟

ﻣﻴﮕﻪ ﺍﺧﺘﻴﺎﺭ ﺩﺍﺭﻳﻦ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻳﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺑﺎ ﭼﻲ ﮔﺮﻓﺘﻢ؟

ﺩﯾﺸﺐ ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ ﺗﻮ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﭘﯿﺘﺰﺍﺗﻮﻧﻮ

12 ﺗﯿﮑﻪ ﮐﻨﻢ ﯾﺎ 6 ﺗﯿﮑﻪ؟؟؟ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻧﻪ

12 ﺗﯿﮑﻪ ﺯﯾﺎﺩﻩ !!! ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﻫﻤﻮﻥ 6 ﺗﯿﮑﻪ ﺵ

ﮐﻨﯿﺪ

ًًً

ﺷﻔﺎﻱ ﻫﻤﻪ ﻣﺮﯾﻀﺎﯼ ﺍﺳﻼﻡ , ﺧﺼﻮﺻﺎ ﻣﺮﯾﺾ ﻣﻨﻈﻮﺭ

ﺍﺟﻤﺎﻋﻦ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻣﺤﻤﺪﯼ ﭘﺴﻨﺪ ﻋﻨﺎﯾﺖ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ

تر‌‌‌كه با لره دعوا ميكرده يه نفر مياد جدا كنه ميگه دعوا سر چيه؟ تركه ميگه ساعت ديوارى خونه رو آوردم بفروشم لره وايساده روش ميگه بگو چند كيلوام ؟ هر چى ميگم باطرى نداره حاليش نميشه!!....

مورد داشتیم خفن 

مداح در حین روضه خوانی جوگیر میشه داد میزنه 

آی خانومی که التماس دعا داشتی که بچه دار نمیشی

امشب تا حامله ات نکنم از مجلس بیرون نمیرم

ﺑﺳﻼﻣﺘﯿﻪﺩﻭﺗﺎ ﺭﻓﯿﻘﯽ ﮐﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﺪﻥ،ﺭﻓﺘﻦ ﭘﯿﺸﺶ، ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﻭﺗﺎ ﻓﻨﺠﻮﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﺁﻭﺭﺩ ﮔﻔﺖ ﯾﮑﯿﺶ ﺳﻤﻪ، ﻫﺮﮐﯽ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﻢ. ﺭﻓﯿﻘﺎ ﮔﻔﺘﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﯿﻠﻮ ﭼﻨﺪﻩ ﮐﺴﺨﻞ؟

ﺑﻌﺪ ﺩﻭﻧﻔﺮﯼ ﮐﺮﺩﻧﺶ !

روز مرد مبارک

لره با زنش میرن پیك نیك. زنش میگه: بشینیم زیر اون درخت. لره میگه نه! همین وسط جاده امن‌تره! زود پتو رو بنداز! زنش میگه: آخه اینجا ماشین میزنه بهمون! ولی لره با اصرار وسط جاده پتو رو پهن می‌کنه و دو نفری می‌شینند وسط جاده! بعد از مدتی یه كامیون میاد طرفشون هر چی بوق میزنه، اونا از جاشون تكان نمیخورن، كامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت. لره به زنش میگه: دیدی گفتم وسط جاده امن‌تر! اگه زیر اون درخت بودیم الان هر دومون مرده بودیم! =))P

ﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺟﻠﻮﯼ ﺗﺎﮐﺴﯽ

آبادانیه زنگ میزنه ب اوباما میگه:

میخوایم با شما بجنگیم!

اوباما:چند نفرید؟

آبادانی: مو و دوتا کوکام و سه تا پسر عاموهام

اوباما : شما ۶نفرید،ما ۵میلیون سربازیم،چطور با ما میجنگید !؟

آبادانی : فکر میکنوم جواب میدم

بعد از چنددقیقه تماس گرفت و گفت :

ما نمی جنگیم

اوباما : ترسیدید !؟

آبادانی : نه ولک ، جا برا دفن ۵میلیون نفر نداریم ! :))