ﺍﮔﺮ ﺑﺪﺍﻧﯿﻢ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻫﺮﺍﻻﻍ ﺩﺭﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﺩﺍﻭﻭﺩ ﺳﺎﻋﺘﯽ 20 ﻫﺰﺍﺭ

ﺗـــﻮﻣﺎﻥ

ﻭﺣﻖ ﺍﻟﺘﺪﺭﯾﺲ ﯾﮏ ﺍﺳﺘﺎﺩﯾﺎﺭﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺳﺎﻋﺘﯽ 10 ﻫﺰﺍﺭ

ﺗــــﻮﻣﺎﻥ

ﻭﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻫﺮ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺩﺭ ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﮐﺮﺍﯾﻪ 2 ﺳﺎﻋﺖ ﯾﮏ ﺍﻻﻍ

ﺍﺳﺖ

ﭘــــِـــــــﯿﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺍﻻﻍِ ﻭﺍﻗﻌـــــــﯽ ﺭﺍ؟ !

‏( ۲ .۵ ‏) ﻧﻤﺮﻩ

برای خوندن به ادامه مطلب بروید

ﺍﺯ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﻭﺍﺳﻢ ﭘﯿﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﮐﻪ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺣﺎﻻ ﻣﺎ يه ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻧﺎﻣﺤﺪﻭﺩ ﺩﺍﺩﯾﻢ

 يه ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺘﻢ بخواﺏ 

سرطان قیافه می گیری ﺑﺪﺑﺨﺖ 😐

کارگرچيست؟

موجودى است عصبى، سیگاری وبد حساب، داراى تحصيلات ابتدایی، تربيت صفر، داراي شكم . 

چشم چران و بی كلاس است، باموهاي بهم ریخته.

اين موجودات در اكثر نقاط كشور به صورت گروهى و درحال مالیدن بيضه يافت میشوند. این موجودات سرگردان بیشتر اوقات از نون خشك و ماست و كنسرو و املت تغذیه میكنند و به صورت ایستاده ادرار ميکن

من موندم

اگر توی اون دنیا نامه اعمال خوبم رو بدن دست راستم

اعمال بدمو بدن دست چپم

.

.

.

گوشيمو چیکارکنم؟؟

خودکشی مال خارجیاست.....

ما یه نون و ماستم بخوریم سرطان میگیریم میمیریم

---

عروس خانوم وکیلم؟!؟

میاد الان ! 

---

ﺍﻏﻠﺐِ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﯼِ ﺑﺎﻻﯼِ 50 ﺳﺎﻝ، ﯾـﻪ ﺧﺎﻃﺮﮤ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﺩﺍﺭﻥ.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺟَـﻮﻭﻥ ﮐــﻪ ﺑــﻮﺩﻡ ، ﻫـﻤـﻪ ﺑـﻬﻢ ﻣﯿﮕـﻔـﺘـﻦ ﻋـﯿـﻦِ

ﮔـﻮﮔـﻮﺷـﯽ

ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻤﻮﻧﻮ ﺯﺩﻩ،ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ

ﻣﯿﮕﻢ ﺳﻼﻡ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ، ﻣﯿﮕﻪ: ﺳﻼﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﯾﺪ؟!!ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﻣﻨﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻣﺪﻝ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﮔﯿﺮ ﻫﺴﺘﻢ ﻟﻄﻔﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺷﯿﻨﯿﺪﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻮﻕ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺧﻮﺩﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ

ﺍﯾﻨﺎ ﻫﻤﺶ ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﺮﯾﺪ :

ﺩﯾﺪﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﮔﺎﻭﯼ

---

---

دختر همسایمون قیافه اش عین خر شرکه-:)))))! بعد از من میپرسه:

سه تااصفهانی تو استخر شرط می بندند هر کی زودتر سرشو از اب اورد بیرون برابقیه پیتزا بخره روحشان شاد ویادشان گرامی!!!

_____________________

شیرازیه تومکه پارچه کعبه روميگيره... ميگه:خداياغلط کردم ديگه درباره لرا جک نميگم....لره ازپشت ميزنه روشونش.. ميگه:کَکا قبله کوو لَته؟؟؟ شیرازیه ميگه:خدايا نیگا کن تو باشی خندت نميگيره..؟؟؟

_____________________

مورد داشتیم پسره بسیجی رفته خواستگاری رفتن تو اطاق با دختره صحبت کنن به دختره گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟

_____________________

لره تومانورهوایی باچترازهواپیمامیپره پایین،هرچی تلاش میکنه چترش بازنمیشه.باخودش میگه:حالاخداروشکرخوبه واقعی نیست،مانوره

_____________________

لره از روضه برميگشت ازش پرسيدن چطور بود؟ گفت مداحه يه جور داد ميزد كه انگار ما مقصر بوديم....

_____________________

تو تلویزیون داشت یه پسر 18ساله رو نشون میداد که باباش نمایشگاه ماشیناشو کلأ زده به نامش😎

حدس بزنید من داشتم چکار میکردم😶

داشتم با پیچگوشتی داغ یه سوراخ به کمربندم اضافه میکردم که امسال هم برام اندازه باشه .

سوال امتحانی ترکها:

مولکول چیست؟

جواب ترکها:

به موی روی کول مولکول گویند!

نخند..

...

...

...

...

...

...

همه بیست شدن.

معلمه لر بود !!!

دانشجويى ازايران رفته بود مجارستان درس خوندن بعد از دو سه سال به باباش زنگ ميزنه ميگه: بابا من اينجا با يه زن مجاري ازدواج كردم، باباش عصباني ميشه ميگه بابا اونا همشون كافرن فردا جواب مردم رو چي ميدي؟ وقتي اومدي ايران نميگن زن فلاني كافره نميگن پسر فلاني زن كافر گرفته...!؟ خلاصه پسره بعد چند سال با زنش مياد ايران بعد يه چند روزي زنشو ميذاره خونه باباش خودش تنهايي ميره تهران، چون باباش مريضي قندي و چربي داشته زنه هم دكتر بوده حسابي بهش ميرسه هر روز قرص و داروش سر موقع آمپولش به موقع تزريق ميكرده لباساش و حموم و.... خلاصه مرده خوب ميشه وقتي پسرش برميگرده ميگه ها بابا زن كافره چطوره؟ ميگه بابا اين كافر نيست ننت كافره...!

ازکودکی انقدرمهربان بودم که به گلهای فرش هم آب میدادم

خاطرات یک شاشو...

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﯽ ﻓﯿﺲ

ﺑﻮﮐﻤﻮ ﭼﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ

ﯾﻪ ﭘﺴﺮ 5 ﯾﺎ 6 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﻋﻤﻮ ﯾﻪ ﺍﺩﺍﻣﺲ

ﻣﯿﺨﺮﯼ

ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺮﺍﻡ ﭘﻮﻝ ﮐﻤﻪ ﻭﻟﯽ ﻣﯿﺨﺎﯼ ﺑﺸﯿﻦ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺍﻻﻥ

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﺨﺮﻡ

ﮔﻔﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﺸﺴﺖ

ﺑﻌﺪ ﻣﺪﺗﯽ ﮔﻔﺖ : ﻋﻤﻮ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ

ﮔﻔﺘﻢ ﺗﻮ ﻓﻀﺎﯼ ﻣﺠﺎﺯﯼ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ

ﮔﻔﺖ ﺍﻭﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﻪ ﻋﻤﻮ

ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺟﻮﺍﺑﯽ ﺑﺪﻡ ﮐﻪ ﻗﺎﺑﻞ ﺩﺭﮎ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﯼ 5 6 ﺳﺎﻟﻪ

ﺷﻪ

ﮔﻔﺘﻢ ﻋﻤﻮ ﻓﻀﺎﯼ ﻣﺠﺎﺯﯼ ﺟﺎﯾﻪ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﻟﻤﺲ

ﮐﻨﯽ ﻭﻟﯽ ﺗﻤﺎﻡ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﺗﻮ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻣﯿﺴﺎﺯﯼ

ﮔﻔﺖ ﻋﻤﻮ ﻓﻀﺎﯼ ﻣﺠﺎﺯﯾﻮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻨﻢ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯿﺮﻡ

ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮕﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺩﺍﺭﯼ

ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻋﻤﻮ

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﻟﻤﺴﺶ ﮐﻨﻢ ﻭﻟﯽ ﺩﻭﺳﺶ ﺩﺍﺭﻡ

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺻﺒﺢ ﺳﺎﻋﺖ 6 ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﺷﺐ ﺳﺎﻋﺖ 10

ﻣﯿﺎﺩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﺎﺑﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺒﯿﻨﻤﺶ ﻭﻟﯽ ﺩﻭﺳﺶ ﺩﺍﺭﻡ

ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺩﺍﺷﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺮﯾﺰﯾﻢ ﺗﻮ ﺍﺏ ﻓﮏ

ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﺳﻮﭘﻪ

ﺗﺎﺣﺎﻻ ﺳﻮﭖ ﻧﺨﻮﺭﺩﻡ ﻭﻟﯽ ﺩﻭﺳﺶ ﺩﺍﺭﻡ

ﺻﺐ ﺧﺎﻫﺮﻡ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﭼﻮﻥ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻦ

ﻓﺮﻭﺷﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭﻟﯽ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻨﺶ ﺳﺮ

ﺟﺎﺷﻪ

ﻣﻦ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﺸﻢ ﻭﻟﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ

ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺮﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻢ

ﻣﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻣﺠﺎﺯﯼ ﻧﯿﺴﺖ ﻋﻤﻮ ؟

ﺍﺷﮑﺎﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﻡ

ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﮕﻢ

ﻓﻘﻂ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺭﻩ ﻋﻤﻮ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺗﻮ ﻣﺠﺎﺯﯼ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻣﻨﻪ

دختره ميخواست دوس پسرشو بوس کنه ،

پسره گفت :

قسم ميخوري که من اولين پسري ام که بوس ميکني !؟

دختره ميگه ، آره بخدا ...

چرا همتون اينو ميپرسين ؟!!

میگن پسره تو سردخونست ، 

هر از چندی بلند میشه 

لباشو غنچه میکنه دوباره میمیره !!!

کادو نمیخوام فقط آدم باش :

آسونتره

---

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ . . . . . . . . دختره ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﭼﺎﻟﻮﺱ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ ﺍﺯ ﺷﻴﺸﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻳﻪ ﻧﻔﺴﻰ ﺑﻜﺸﻪ..

. ﭘﻠﻴﺲ ﺭﺍﻩ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﮔﻔﺘﻪ خانم ﺁﺭﻧﺠﺘﻮ ﺑﺒﺮ ﺗﻮ, ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﻪ

ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺭﻓﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ:

-6 ﺷﺴﺘﻦ ﺩﺳﺖ ﻫﺎ ‏( ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﯼ

---

زن و شوهر و مادرشوهر داشتن تلویزیون میدیدن، زنه میگه میرم اتاقم درازبکشم، بعد از کمی شوهره از مادرش اجازه میگیره بره سری به زنش بزنه.

بعد نیم ساعت وقتی شوهره برگشت زیپ شلوارش باز بود

مادرش پرسید حال زنت بد نباشه؟

گفت کمی سرفه میکرد و تبش بالا بود، داروشو دادم، نگران نباش بهتر میشه.

مادرش میگه خب پس حالا در داروخانه رو ببند.

پسره سگشو بغل کرده باهاش عکس انداخته...عکسشو گذاشته تو فیسبوک.......دختره زیرش کامنت گذاشته کدومش تویی؟؟؟؟ پسره نوشته همونی که تو رو بغل کرده

.

.

.

.

.

یعنی ادم با آفتابه شیرموز بخوره ولی اینجوری ضایع نشه

نظر مارکوپلو درباره اصفهانی‌ها:

مردمانی عجیب که یک باغ را چهار باغ، یک پل را سی و سه پل، بیست ستون را چهل ستون و یک شهر را نصف جهان معرفی می‌کنند!

به لره میگن اینجا ماهیگیری نکن ممنوعه

میگه چرا تابلو نزدید

میگن نزدیم که نزدیم مادر جنده از بالای اکواریوم بیا پایین

از هر پسری بپرسی تا حالا سکس داشتی میگه آره!

از هر دختری هم بپرسی میگه نه!

من نمی دونم پس این پسرا کون من میذاشتن؟

به خره میگن: تو که هم بار میبری، هم کتک میخوری، به چه عشقی زنده‌ای؟

خره میگه: همین که دو نفر دعوا میکنن به هم میگن کیر خر تو کس خوار مادرت تمام خستگیم در میره!

به خروس میگن: چرا خدا بهت دست نداده؟

میگه: وقتی مرغ پستون نداره دست به چه درد می خوره

مادره سر سفره آروق میزنه:

پسر کوچیکه میگه کیر خر.

پسر بزرگه میگه خفه شو مادر جنده مثل اینکه مادرته ها.

پدره میگه مادرتونو گاییدم با این تربیتتون

دانشمندان لر بمب اتم را با موفقیت آزمایش کردند

روحشان شاد و یادشان گرامی

مردي قصد خودكشي داشت به بالاي صخره بلندي رفت و طنابي به گردنش انداخت و آن را به صخره بست،مقداري سم خورد و خود راآتش زد وخود را پرت كرد ودر همان حال به سمت سر خود شليك كرد.تير به خطارفت و طناب را قطع كرد مرد كه از حلق آويز شدن نجات يافت به داخل آب افتاد و آتش خاموش شد و استفراغ سم را از بدن او دفع كرد.ماهيگيري اورا ديد و از آب زنده بيرون آورد.مرد به بيمارستان تامین اجتماعی منتقل شد و در آنجا بعلت نبود امكانات درگذشت

.ﺧﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻠﯿﯿﯿﯽﯾﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽ ﺧﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻞﯼ ﺟﺎﻟﺒﻪ !!!!

تو ذهنت یکی از اعداد زیرو انتخاب کن .....

98

52

19

2

10

72

86

87

11

34

66

3

99

1

22

54

27

83

79

94

7

18

21

69

43

91

52

9

55

82

0

80

اﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩﯼ؟

به تخمم ���

خونوادم داشتن میرفتن مسافرت …

به مامانم میگم برای من غذا درست کن بزار یخچال بمونه این چند وقت بخورم …

میگه یعنی اون دختر ذلیل مرده ای که میخوای بیاری خونه یه غذا بلد نیست برات درست کنه؟؟!! 😮󾌠

مامانمو دوست دارم،فهمیدست

󾌳󾌵

امروز دختره همسایمون اومد خونمون

پیشنهاد بی شرمانه داد

منم دست رد زدم ب سینش

.   

.

.

.

.

.

.

دیدم نرمه!!

قبول کردم(-;

مردی در یك فروشگاه بزرگ از دختری زیبا می‌پرسه: . . .

خانم! من زنم رو اینجا گم كردم . . .

ناراحت نمی‌شید اگه کمی با شما صحبت كنم . . .؟؟؟

دختر: . . .

چرا . . .!!!؟؟؟

مرد: . . .

چون هر بار كه با یه زن یا دختر خوشگل صحبت می‌كنم . . .

زنم هر جا باشه . . .

یهو مثل اجل معلق پیداش می‌شه . . .!!!😀😀😀😀😀

ﺗﻠﻮﺯﯾﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﻫﻔﺘﻪ 17ﺳﺎﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ

 ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ،ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻫﺴﺘﯿﺪ...

 .

 .

 ﺑﻨﺎﻡ ﺧـــﺪﺍ

 ﯾﮏ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻫشتم |:

 ﻫﺮ ﺭﻭژ بیشت شاﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍشتفاﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ^_^

 ﺑﻘﯿﺸﻢ ﺧﻮﺍﺑﻢ ...

 ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ....

.

خداوکیلی مگه حرف بدی زدم؟ مو رو که نمیشه بلندش كرد!

تو یه آزمون استخدام واسه سازمان سیا ...............

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

سه نفر به مرحله پایانی رسیدن !!!!

یه ایتالیائی، یه ژاپنی و یه لر !!!!!!

آخرین امتحان این بود که به هر کدوم یه تفنگ دادن و گفتن :

باید این اسلحه رو بردارید و برین تو این اتاق و همسرتون رو بکشید !!!

مرد ایتالیائی به گریه افتاد و گفت من اینکارو نمیتونم بکنم !!!

مرد ژاپنی رفت تو اتاق و با گریه برگشت وگفت منم نمیتونم اینکارو بکنم !!!

لره رفت تو اتاق ، بعد از چند دقیقه سر صدا و جیغ و داد از اتاق اومد بیرون !!!

گفتن چیکار کردی ؟؟؟

گفت تو اسلحه گلوله قلابی گذاشته بودن با صندلی کشتمش !!

نیمه شب از قلبم پرسيدم: چرا اندکی خواب هم به چشمان من نمی آید؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

گفت: چون بعدازظهر مثل خر خوابيدی!

الکی هم ادای عاشقارو درنيار!

واقعا از قلبم انتظار نداشتم 😕

لره ميخواست نماز بخونه مهر نداشت

امضا ميكنه

لره شورت خارجی می پوشه ازش می پرسند چه احساسی داری میگه احساس غربت

لره بانیسان میره تومغازه!

لره درگوش افسره میگه: 50هزارتومن میدم بگومغازه مقصره! لره میره پیش کشیش میگه من میخوام مثله شمابشم 

زنه یه هزارتومنی میندازه لره میگه پوله خورد ندارم بروچهارباردیگه بده

---

به دوس دخترم میگم ناهار چی خوردی؟

سوار ترن هوايي شده بودم، يه دختره افتاده بود كنارم... 😳😳

حالا ببينيد از ترس هول شده بود چيا مي گفت....

يا حسين مجيد😐

يا قرآن مظلوم 😐

يا امام ابوالفضل😐���

يا پونزده معصوم

يا امام خميني ادركني

يعني اين آخري و از كجا اورد نميدونم، من خودم و به زور نگه داشته بودم از خنده پرت نشم پايين....

وای جر خردم ازخنده...

لره مرغ فروشي ميزنه يه زنه مياد ميگه دوتامرغ ايراني بده لره دوتا مرغ مياره زنه دست ميکنه تو کون مرغه ميگه اين برزيليه دوتا ديگه مياره بازم دست ميکنه تو کون مرغه ميگه اينم استرالياييه لره عصباني ميشه ميگه اصلا مرغ نداريم زنه ميگه چه بد اخلاق از کجااومدي?  

لره ميگه توکه بلدي 

دست بکن توکونم ببين از کجا اومدم....

دختره پست گذاشته:

من يه دخترم،لج كنم يه دنيا حريفم نيست، شكست ميخوري.

زيرش پسره زده:

منم يه پسرم،راست كنم يه دنيا حريفم نيست ، بايد بخوريش -_-

دس خوش پسرا لایک کنن

امروز یه دختر کوچولو دیدم خیلی مغروربود

بهش گفتم عمو جون به چیت مینازی؟ 

جواب داد به تاریخ تولدم !!!

بهش گفتم متولد چندي ؟؟؟؟

گفت : ٨٥

هيچي ديگه دم به دم بر همه دم بر گل رخسار محمد صلوات :))))

لره میره زیرآب کوسه بهش میگه لری؟ میگه : هره تو ازکجافهمیدی ؟میگه کپسول پشتت مال آتشنشانیه نه اکسیژن

 لره لیوان آزمایش ادرارش دستش بود، از پرستار میپرسه:کجا برم؟ پرستار میگه:برو بالا! لره میگه:به سلامتی خانم دکتر  

ﺩﻭﺗﺎﻟﺮ ﺍﺯﺟﻠﻮ ﻣﺴﺠﺪ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪﻥ ﺩﯾﺪﻥ ﻣﺮﺗﺐ ﺻﺪﺍﯼ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﻭﻟﯽ ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﮕﻢ ﺳﯿﭽﻪ ﻫﯽ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺍﯾﻔﺮﺳﺘﻦ؟ ﺩﻭﻣﯽ ﮔﻔﺖ : ﺣﺘﻤﺄ ﺑﺮﻕ ﻫﯽ ﺍﯾﺮﻩ ﻫﯽ ﺍﯾﺎ !!:

پليس لرستان از شهروندان لر خواهش كرد:از تعريف كردن مشكلات و گرانى، جلوى دوربين هاى بزرگراهها جدأ خوددارى كنند..!