پسره سر کلاس جا مدادیشو درآورد، دختره گفت هه کیف آرایشیه؟؟!؟
پسره گفت :آره پنج شنبه شب خونه ما جاش گذاشته بودى..:|
دختر :|
پسر
بچه ها =)))))))
نتیجه اخلاقی :با پسر جماعت در نیوفتین
پسره سر کلاس جا مدادیشو درآورد، دختره گفت هه کیف آرایشیه؟؟!؟
پسره گفت :آره پنج شنبه شب خونه ما جاش گذاشته بودى..:|
دختر :|
پسر
بچه ها =)))))))
نتیجه اخلاقی :با پسر جماعت در نیوفتین
چقد رزیبا گفت سیمین بهبهانی:
میدانید از کی لر احمق جلوه کرد؟!
از وقتی که تو که خود را صاحب فرهنگ میدانی،مهمانش شدی!!
و او تنها گوسفندش را برایت سر برید و با خوشرویی از تو پذیرایی کرد !!
و آنگاه که به شهر پر زرق و برق تو آمد،آدرس ساندویچی سر کوچه را با نگاهی عاقل اندر سفیه به او نشان دادی !!!
میدانی از کی لر احمق جلوه کرد؟!
آنگاه که او تمام زندگیش را به زنش سپرد !!
و تفنگ به دست از شهر و ناموس تو دفاع کرد !!
میدانی از کی لر احمق جلوه کرد؟!
آنگاه که تو به راحتی دین متجاوزین به کشورت را قبول کردی و او جنگید !
و جان داد !
ولی آن ننگ را نپذیرفت،
تا توی صاحب فرهنگ و هموطنش آن را به او قالب کردی !
میدانی از کی لر احمق جلوه کرد؟!
آنگاه که تو نفت را از سرزمین او استخراج کردی تا با پولش به لر فخر بفروشی و آنچنان دچار توهم شوی که خود را صاحب فرهنگ بدانی و لر را بی فرهنگ خطاب کنی !!
سرگذشت احمقانه خود را به اسم لر و در قالب جک لری بیان نکیند !!
آبادانيه ميره توي كارخونه چوب بري استخدام بشه ازش ميپرسن: تجربه اي هم توي اينكار داري؟
ميگه: ها كوكا، مو ميتونم تنه يه درخت گردو با قطر يه متر، رو در ٥ دقيقه با تبر قطع كنم!
طرف خيلي تحت تأثير قرار ميگيره و بهش ميگه: ميتونم بپرسم اين تجربه رو از كجا بدست اوردي و از كجا ياد گرفتي؟
آبودانيه ميگه: از كوير لوت، كوكا.
يارو بهش ميگه: چُخان كوير لوت كه درخت نداره؟
آبودانيه ميگه: خو كوكا؛ فكر كردي كار كي بوده كه حالا ديگه درخت نداره؟؟؟!!!😎😎😎😎😎😎
فارسى تمرین کردن 2 لر؟
اولی:پاشوبریم،
دومى:نمی پاشم
،
اولى:بى سواد نمى پاشم نه،پاشم نمیاد!!!
ترکه از راه میرسه میگه عجب احمقایى هستید
اون باس بگه:پاشیده نمیشوم!
دختره پُست گذاشته:
امروز تولده ١٩ سالگيمه
پسره زيرش كامنت گذاشته:
انشاء الله ٠٩۳۶۵۰۵۳۳۰۰ساله بشی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
يعنى خلاقيتِ شماره دادنش نابودم كرد!!!
اون صفر اولش تو حلقم
وااااااااااااالا بخدااااااااااااااااا
هر وقت حس کردی همه درها به روت بسته شده و دلت پُر از غمه !
دستاتو تا جایی که می تونی رو به آسمون بلند کن و
.
.
.
.
.
.
.
بعد بزن تو سرت :|
والا ㄟ(ツ)ㄏ
دیگه چیزی به ذهنم نمیرسه...
⚠اين متن رو هرکي نخونه خودش ضرر کرده ⚠
محققين طب نوين..
معتقدند اگربه ليمو شيرين تلخ شده سرکه و اب لبو ومقداري جوش شيرين اضافه کنيد وبه مدت ده دقيقه ، بجوشانيد و سپس صاف کرده ان را با چندبرش حلقه شلغم خشک شده مخلوط کنيد وده روز در معرض نور غير مستقيم افتاب قرار داده و هر دو روز به آن کمي هويج ريز رنده شده اضافه کنيد بطوريکه مواظب باشيد گرد غبار بر روي ان ننشيند ديگر بيکار نخواهيد بود!
فحش نديد منم قرباني ام ....
ﺁﻗﺎﻫﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺶ ﮔﻞ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﺑﺮﺩﻩ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩﻩ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﮔﻠﻪ؟
ﺁﻗﺎﻫﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺗﺎﻧﻈﺮ ﮐﻤﮏ ﺩﺍﻭﺭ ﭼﯽ ﺑﺎﺷﻪ ؟
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻈﺮ ﮐﻤﮏ ﺩﺍﻭﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻭﻟﯽ ﻧﻈﺮ ﮐﻤﯿﺘﻪ
ﺍﻧﻀﺒﺎﻃﯽ ﺍﯾﻨﻪ
ﮐﻪ ﺍﻣﺸﺐ ﮔﺸﻨﻪ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ ﺗﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻧﮑﻨﯽ
ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﯼ ﺩﻭ ﺁﺑﺎﺩﺍﻧﯽ :
ﺳﻼﻡ ﺟﺎﺳﻢ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺷﮑﺎﺭ ... ﺟﺎﺕ ﺧﺎﻟﯽ
- ﻫﻪ ﺁﻣﻮ ... ﺣﺎﻻ ﭼﯽ ﺯﺩﯼ؟؟
3 ﺗﺎ ﺯﺭﺍﻓﻪ 2 ﺗﺎ ﺑﺒﺮ 4 ﺗﺎ ﺷﯿﺮ 1 ﺩﻭﻧﻪ ﻓﯿﻞ ...
- ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ... ﻓﻘﻂ ﻫﻤﯿﻦ؟؟؟
ﻣﮕﻪ ﺑﺎ "ﯾﻪ ﺗﯿﺮ" ﻣﯿﺸﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﻢ ﺯﺩ؟؟؟
- ﻭلک ... ﺁﺑﺮﻭﻣﻮﻥ ﺭﻓﺖ ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻔﻨﮕﻢ ﺩﺍﺷﺘﯽ؟ ! ؟!
آبادانیه میره خاستگاری، پدر دختره میپرسه :شغل ثابت داری؟!
آبادانیه میگه :کا، امام جمعه تهرون بعد سی سال هنو موقته، تو از مو جنگ زده شغل ثابت میخای؟!
دو تا ابادانی رو بردن جهنم ،فرداش با لباس سیاه و کثیف برگشتن ،
پرسیدن چرا اینطوری شدید؟
گفتن: خدا وکیلی کار دو نفر نبود ولی خاموشش کردیم!
ﺍ ﺯﺁﺑﺎﺩﺍﻧﯿﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ :
ﺍﺑﻮﻟﻬﻮﻝ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺭﻩ ﺑﭽﻪ ﻣﺤﻠﻪ ﻣﻮﻧﻪ!!!
ﻣﯿﮕﻦ : ﺍﺑﻮﺍﻟﻬﻮﻝ ﺗﻮ ﻣﺼﺮﻩ .
ﻣﯿﮕﻪ : ﺁﺭﻩ، ﺟﻨﮕﺰﺩﻩ ﮐﻪ ﺷﺪﯾﻢ ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻓﺘﻨﺪ ﻣﺼﺮ ، ﻣﺎﺭﻓﺘﯿﻢ ﺍﻫﻮﺍﺯ !
ﻣﯿﮕﻦ : ﺑﺎﺑﺎ ﺍﺑﻮﻟﻬﻮﻝ ﻣﺠﺴﻤﻪ ﻫﺴﺘﺶ .
ﻣﯿﮕﻪ :ﺧﺪﺍ ﺭﻭﮐﻮﻟﺶ، ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﻻﻑ ﻧﺰﻥ خدا سنگت میکنه!!!
مراجع تقلید لرستان در اعتراض به معلوم نبودن اینکه بستنی عروسکی دختر است یا پسر ، تا اطلاع ثانوی لیس زدن آنرا حرام اعلام کردن !!!
ﺗﺨﻤﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ یه جوﺭﯼ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﻣﻘﺎﻭﻣﺖمیکنه؛
ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻧﺎﻣﻮﺳﺶ ﺑﺎ ﺗﺎﭖو ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺍﻭﻥ ﺗﻮ ﻧﺸﺴﺘﻪ!!!
والا بخدااااا...!
شل کن بابا...!!!پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه؟
باباش میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد و مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه.
حالا اگه یکی پیدا بشه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی
دعوای لرباخدادرقیامت
خدا:چرانمازنخوندی چراکفرگفتی چراظلم کردی؟
لر:هرکی خربزه خرد پای لرزش هم ایواسه سیچه منه آفریدی؟؟
😐😐 😐😐
سلام
دوستان یک نسخه نیمباز براتون آماده دان کردم که فیلتر نیس
و میشه راحت باهاش آن بشید لطفا نظر یادتون نره
حجم:۱۷مگابایت
abozar.maram
آیدی جدیدمه اد کنید در خدمتم
+18
رفتم سوپری
فروشنده زن بود
گفتم یه رب بده
گفت بیا پشت
رفتم دیدم کشیده پایین میگه یه ربع بیست تومن
نیم ساعت چهل تومن
اونجا بود که فهمیدم چرا به مغازه میگن سوپری
لری به جرم دستکاری درقرآن واضافه کردن پیازوکباب به میوه های بهشتی اعدام شد. وی هدف ازاین کاررادعوت طایفه اش به اسلام عنوان کرد
ديشب دوست دخترم لخت شدو گفت:
امشب هرچی دارم مال تو . .
منم اَلنگواشو دراوردم رفتم فروختم...
بخدا بدهكارم
ﺍﺯ ﯾﮏ ﻋﺮﺍﻗﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﻭﺿﺎﻉ ﻋﺮﺍﻕ ﭼﻄﻮﺭﻩ؟
ﮔﻔﺖ : ﻭﺍلا ﺍﻭﺿﺎﻉ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺮﺍﺑﻪ!
ﺩﺷﺪﺍﺷﻪ ﻣﯿﭙﻮﺷﯽ ﮐُﺮﺩﻫﺎ ﻣﯿﮑﺸﻨﺖ!
ﭼﻔﯿﻪ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﯿﭙﻮﺷﯽ ﺷﯿﻌﻪ ﻫﺎ ﻣﯿﮑﺸﻨﺖ!
ﻋﻤﺎﻣﻪ ﻣﯿﺬﺍﺭﯼ ﺳُﻨﯽ ﻫﺎﻣﯿﮑﺸﻨﺖ!
ﺷﻠﻮﺍﺭ لی ﺑﭙﻮﺷﯽ ﺩﺍﻋﺸﯽ ﻫﺎ ﻣﯿﮑﺸﻨﺖ!
ﻫﯿﭽﯽ ﻧﭙﻮﺷﯽ ﭘﺸﻪ ﻫﺎﻣﯿﮑﺸﻨﺖ...!!
از لره میپرسن پدرت چطور فوت کرد ؟؟؟
میگه پدرم از رو پشت بوم افتاد رو ایوون ، ایوون رمبس(خراب شد}!
بعد افتاد رو گلخونه ، گلخونه پوکس !
بعد افتاد رو کولر ، کولر شکست !
دیدیم اگه بخواد ایطوری پیش بره خونمونه خرتب ایکنه !!!
تفنگه برداشتم تو هوا خلاصش کردم ،
گفتوم یتیمی بعضه آوارگیه !!!
نیگاش کن نکبتو همش آرایشه...
اولین واکنش دخترا وقتی یه دختر خوشگل تر از خودشون میبینن.
لحن مردان در صد سال پیش :
گستاخی مکن زن، طعام بیاور !
.
.
.
.
.
.
.
.
لحن مردان امروزی :
جوجو، ظرفا نوبت منه یا تو ...
این متن تنمو لرزوند..
درمورد.**مرررگ**
😔آیا میدانید بعد از فوت شخص رشد موها تا چندین ماه متوقف نمیشود؟. آيا ميدانيد بعد از فوت تنها قسمت چپ مغز تا هفت دقیقه زنده میماند و تمام گذشته خود را بصورت یک خواب مرور میکند!...لا حول ولا قوة إلا بالله.
ایامیدانید پس ازمرگ تنها عضوی ک تا ۳ روز زنده است گوش هست ب همین علت هنگام مرگ تلقیین خوانده میشود ، سبحان اله
آایامیدانیدملک الموت حضرت عزرائیل؛در شبانه روز 360بار ب تو نگاه میکند؛
آیا میدانید که حضرت عزراءیل روزی۵بار وارد خانه شما میشود و به دیوار تکیه میدهد؟؟
و منتظر امر خداوند است برای قبض روحت؛پس سعی کن هنگامی که تو را تحت نظر دارد مرتکب معصیت نشوی؛در غیر این صورت چگونه با خداوند متعال تقابل خواهی کرد! حالا اگر سه بار استغفار کرده و این پیام رو به دیگران بفرستی عرض چند دقیقه میلیونها شخص استغفار میکنند ؛که مسبب خیرش تو هستی؛و این عمل باعث خشنودی خداوند میباشد
یه مدت پیش که چشمام خیلی ضعیف شده بودن رفتم دکتر چشم پزشک بعد از معاینه گفت برو اتاق بغلی تا دوتا دستاتو گچ بگیرن...
گفتم اقای دکتر جه ربطی داره؟؟؟؟
گفت اگه دستاتو گچ نگیرم تا سه ماه دیگه کور میشی بدبخت وایبری..لاینی واتساپی
. سه داستان کوتاه زيبا 3 ثانيه وقت ميگيره :
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
روزى روستاييان تصميم گرفتند براى بارش باران دعا کنند در روزيکه براى دعا جمع شدند تنها يک پسربچه با خود چتر داشت ،
اين يعني ايمان...
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
کودک يک ساله اى را تصور کنيد زمانيکه شما اورابه هوا پرت ميکنيد او ميخندد زيرا ميداند اورا خواهيد گرفت اين يعنى اعتماد...
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
هر شب ما به رختخواب ميرويم ما هيچ اطمينانى نداريم که فردا صبح زنده برميخيزيم با اين حال هر شب ساعت را براى فرداکوک ميکنيم اين يعنى اميد...
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
برايتان "ايمان ، اعتماد و اميد به خدا" را آرزو ميکنم
دختره ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺑﺎ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺑﯿﻤﻪ ۹۰ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺧﺮج ﺩﺍﺭﻩ،
.
.
ﻧﯿﻤﺮﺧﺶ ﺷﺒﻴﻪ ﻭﺍﺷﺮ ﺳﺮﺳﻴﻠﻨﺪﺭ ﻭﺍﻧﺖ ﭘﻴﻜﺎﻧﻪ،
ﻫﯿﮑﻠﺶ ﻣﺜﻞ ﻣﺘﮑﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﺍﯼ؛ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ پست ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:
ﻛﺴﻰ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻛﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺯﻳﺒﺎ ﻭ ﻓﺮﻳﺒﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ
ﻗﻠﺐ ﺷﻜﻨﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺩﺭﻳﺎﺑﺪ،
آﻧﻮﻗﺖ ﻇﺎﻫﺮ ﺯﻳﺒﺎﻳﻢ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻳﺮ ﮔﺎﻣﻬﺎﻳﺶ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺭﻳﺨﺖ…
ﻳﻌﻨﻰ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺍﻳﻦ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻤﺎاااا
ﺑﺎ ﻣﮕﺲ ﻛﺶ ﺑﻪ ﺍﺳﺮﺍﻳﻴﻞ ﺣﻤﻠﻪ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ!
شبی دخترکی خانه پسر جوانی را زد
پسر که در حال مطالعه بود از جا برخواست و در را باز کرد
دختر گفت : چند مرد او را دنبال کرده اند اگر میشود شب را به او پناه بدهد
پسر، دختر را به خانه آورد و او را به اتاق خواب خود راهنمایی کرد تا در آن استراحت کند و خود به اتاق پذیرایی بازگشت
صبح روز بعد پسر وارد اتاق شد و دید دختر دراتاق خواب نیست
ساعاتی بعد درب خانه پسر به صدا درآمد و مردی نامه ای از طرف حاکم شهر به پسر داد
در آن نامه حاکم پسر را به قصر خود دعوت کرده
پسر به قصر حاکم رفت و در کنار تخت حاکم همان دختر را یافت
حاکم به پسر گفت : این دختری که تو میبینی و دیشب به او جا و مکان داده ای دختر من است
او بسیار زیبا است و وسوسه انگیز اما چه شد که تو با اینکه با او در خانه خود تنها بودی به او نظر نکردی
پسر گفت : هرگاه که شیطان وسوسه ام میکرد من انگشتان خود را روی شمعی که روشن بود میگرفتم و از سوزش انگشتانم عذاب خداوند را یاد میکردم
حاکم پرسید که اهل کدام دیار می باشی
پسر گفت : دزفولی ام
ناگهان حاکم به پهنای صورت اشک ریخت و پرسید : " از بچه های سنجر چه خبر؟؟
پیج مشکلات بی شوهری...
دختری ۲۷ ساله هستم
خوشگل هستم
اندام خوش فرمی دارم
دلمم واقعا عشق و همسر میخواد
اما خواستگار ندارم
لطفا راهنماییم کنید
بله همونطور ک مشاهده میکنید
چون اسم ازدواج اومد پسران ِ همیشه در صحنه
غیب شدن 😀
سه گروه دختر هستن که کشتن اينا، نه تنها مستحبه!
بلکه واجبه !
1. دارو فروشاي تو داروخونه که حس ميکنن دکترن!
2. بليط فروشاي آژانساي هواپيمايي که حس ميکنن خلبان و صاحب پروازن!
3. منشئ دکترها که هيچ وقت وقت ندارن، و موقع تلفن برداشتن مي گن؛ مَله ه ه ه ه
اي زهر مار مَلِه ه ه ه ه😎
رفاقت رو از شیطون یاد بگیرید.
.
.
.
.
.
.
.
تو خواب کــــُس میاره بکنی
شیخه ازبالاي منبر دادميزنه:
آي اونائيکه مانتوچسپيده به تناتون!
آي اونائيکه شلواراومده تازانوهاتون!
آی اونائيکه ساپورت تنگ میچسبه ب روناتون(angry)
آي اونائيکه ماتيک ميمالين به لباتون!
آدم ميميره براتون!
اصلا هرچه شیخه فداتون!
برای دانلود به ادامه مطلب بروید
برای دانلود باید عضو شوید
خارجی ها تو توالت خودشون رو با گوشی تبلت و روزنامه
سرگرم میکنن
اما ما باید یه دستمون به در باشه کسی با لگد نیاد تو
تعداد صفحات : 16