مردی در یك فروشگاه بزرگ از دختری زیبا می‌پرسه: . . .

خانم! من زنم رو اینجا گم كردم . . .

ناراحت نمی‌شید اگه کمی با شما صحبت كنم . . .؟؟؟

دختر: . . .

چرا . . .!!!؟؟؟

مرد: . . .

چون هر بار كه با یه زن یا دختر خوشگل صحبت می‌كنم . . .

زنم هر جا باشه . . .

یهو مثل اجل معلق پیداش می‌شه . . .!!!😀😀😀😀😀

ﺗﻠﻮﺯﯾﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﻫﻔﺘﻪ 17ﺳﺎﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ

 ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ،ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻫﺴﺘﯿﺪ...

 .

 .

 ﺑﻨﺎﻡ ﺧـــﺪﺍ

 ﯾﮏ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻫشتم |:

 ﻫﺮ ﺭﻭژ بیشت شاﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍشتفاﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ^_^

 ﺑﻘﯿﺸﻢ ﺧﻮﺍﺑﻢ ...

 ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ....

.

خداوکیلی مگه حرف بدی زدم؟ مو رو که نمیشه بلندش كرد!

تو یه آزمون استخدام واسه سازمان سیا ...............

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

سه نفر به مرحله پایانی رسیدن !!!!

یه ایتالیائی، یه ژاپنی و یه لر !!!!!!

آخرین امتحان این بود که به هر کدوم یه تفنگ دادن و گفتن :

باید این اسلحه رو بردارید و برین تو این اتاق و همسرتون رو بکشید !!!

مرد ایتالیائی به گریه افتاد و گفت من اینکارو نمیتونم بکنم !!!

مرد ژاپنی رفت تو اتاق و با گریه برگشت وگفت منم نمیتونم اینکارو بکنم !!!

لره رفت تو اتاق ، بعد از چند دقیقه سر صدا و جیغ و داد از اتاق اومد بیرون !!!

گفتن چیکار کردی ؟؟؟

گفت تو اسلحه گلوله قلابی گذاشته بودن با صندلی کشتمش !!

نیمه شب از قلبم پرسيدم: چرا اندکی خواب هم به چشمان من نمی آید؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

گفت: چون بعدازظهر مثل خر خوابيدی!

الکی هم ادای عاشقارو درنيار!

واقعا از قلبم انتظار نداشتم 😕

لره ميخواست نماز بخونه مهر نداشت

امضا ميكنه

لره شورت خارجی می پوشه ازش می پرسند چه احساسی داری میگه احساس غربت

لره بانیسان میره تومغازه!

لره درگوش افسره میگه: 50هزارتومن میدم بگومغازه مقصره! لره میره پیش کشیش میگه من میخوام مثله شمابشم 

زنه یه هزارتومنی میندازه لره میگه پوله خورد ندارم بروچهارباردیگه بده

---

به دوس دخترم میگم ناهار چی خوردی؟

سوار ترن هوايي شده بودم، يه دختره افتاده بود كنارم... 😳😳

حالا ببينيد از ترس هول شده بود چيا مي گفت....

يا حسين مجيد😐

يا قرآن مظلوم 😐

يا امام ابوالفضل😐���

يا پونزده معصوم

يا امام خميني ادركني

يعني اين آخري و از كجا اورد نميدونم، من خودم و به زور نگه داشته بودم از خنده پرت نشم پايين....

وای جر خردم ازخنده...

لره مرغ فروشي ميزنه يه زنه مياد ميگه دوتامرغ ايراني بده لره دوتا مرغ مياره زنه دست ميکنه تو کون مرغه ميگه اين برزيليه دوتا ديگه مياره بازم دست ميکنه تو کون مرغه ميگه اينم استرالياييه لره عصباني ميشه ميگه اصلا مرغ نداريم زنه ميگه چه بد اخلاق از کجااومدي?  

لره ميگه توکه بلدي 

دست بکن توکونم ببين از کجا اومدم....

دختره پست گذاشته:

من يه دخترم،لج كنم يه دنيا حريفم نيست، شكست ميخوري.

زيرش پسره زده:

منم يه پسرم،راست كنم يه دنيا حريفم نيست ، بايد بخوريش -_-

دس خوش پسرا لایک کنن

امروز یه دختر کوچولو دیدم خیلی مغروربود

بهش گفتم عمو جون به چیت مینازی؟ 

جواب داد به تاریخ تولدم !!!

بهش گفتم متولد چندي ؟؟؟؟

گفت : ٨٥

هيچي ديگه دم به دم بر همه دم بر گل رخسار محمد صلوات :))))

لره میره زیرآب کوسه بهش میگه لری؟ میگه : هره تو ازکجافهمیدی ؟میگه کپسول پشتت مال آتشنشانیه نه اکسیژن

 لره لیوان آزمایش ادرارش دستش بود، از پرستار میپرسه:کجا برم؟ پرستار میگه:برو بالا! لره میگه:به سلامتی خانم دکتر  

ﺩﻭﺗﺎﻟﺮ ﺍﺯﺟﻠﻮ ﻣﺴﺠﺪ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪﻥ ﺩﯾﺪﻥ ﻣﺮﺗﺐ ﺻﺪﺍﯼ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﻭﻟﯽ ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﮕﻢ ﺳﯿﭽﻪ ﻫﯽ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺍﯾﻔﺮﺳﺘﻦ؟ ﺩﻭﻣﯽ ﮔﻔﺖ : ﺣﺘﻤﺄ ﺑﺮﻕ ﻫﯽ ﺍﯾﺮﻩ ﻫﯽ ﺍﯾﺎ !!:

پليس لرستان از شهروندان لر خواهش كرد:از تعريف كردن مشكلات و گرانى، جلوى دوربين هاى بزرگراهها جدأ خوددارى كنند..!

بازهم لر سوالی کرد که مغز همه راپریشان کرده! چه کسی حضرت ادم راختنه کرد؟...............................................................................

لره با کراوات وعينک دودی عکس می گيره به زنش ميگه:اينو ايشناسی؟زنه میگه نه ؟میگه خيلی دوستت داره.زنه ميگه:تيموره؟لره ميگه: نه.راهنماييت ايکنم. قینت هم خيلی نهاده،زنه ميگه:دونم کيه یا الیاسه یا خداکرمه....................................................................................................................

زن لر با زن تهرانی تو اتوبوس دعواش ميشه زن تهرانی به لره ميگه : بروگستاخ !! زن لر ميگه: کس داغ خوتی !! کس پهن ،کس دراز ، کس فراخ . اصلا کسو، کیر مهقلی، من قنت! ..............................................................................................................................................

تركه زنش شكايت ميكنه: شوهرم منونميكنه،تركه ميگه من. 6صبح ميرم سركار 12شب ميام خونه

اقای قاضی شماكيرمن!ميتونی بلند شی؟...........................................................................

ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺑﻌﺪﻫﺎ ﮐﺎﺭ ﺍﺻﻠﯽ ﺁﭘﺎﻧﺪﯾﺲ ﺭﻭ ﮐﺸﻒ ﮐﻨﻦ ﻭﻟﯽ

ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﮐﺎﺭﺍﯾﯽ ﻣﻤﻪﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﮐﺸﻒ ﮐﻨﻦ....................................................................................................................................

لره گفت : رهتم تهران آبرو تركله بردم، بهش گفتن چیکار کردی؟ گفت : يه كلاه تركي نهام من سرم, و صبح تا پسين هی قين ايدادم........................................................................................................................................

ناف چيست؟ تنهاسوراخ دربدن خانمهاکه بطورمعجزه آسا آقايان باآن کارندارند

تو هيئت ناهار ميدادند اول خانمها غذا خوردند لره تو بلندگو اعلام ميكنه: خانمها بي زحمت جلوشونو تميز كنند تا آقايون بيان بخورند.......................................................................................................................................

ارمنیه بعدازختنه شدن پرسید خب حالاواسه مسلمون شدن دیگه بایدچکارکنم ؟گفتند روزی 17رکعت نمازبخون.سالی 1ماه غذانخور.شراب نخور.به نامحرم دست نزن.نرقص.گفت.قربونتون سرکیرمو بدین میخوام برم........................................................................................

حموم رفتن خانوما:

شامپوخارجی،مایع شونیز،کرم داو، تانگست،فوت لاست،

شامپو بدن شولدر، صابون مخصوص،لوسیون،لاویز، ماساژ،و...

وحالا ما مردا:

اول سوراخ فاضلاب حمومو نشونه می گیریم بعد میشاشیم توش و کلی حال میکنیم بعد زیر دوش بلند میگوزیم و کلی میخندیم بعد از دو دقیقه دوباره میخندیم چون تازه بوش بلند شده!!!عافیت باشه............................................................................................................

لره تو اتوبوس میگوزه میندازنش پایین

میگه واقعأ مردم اعصاب ندارن.......................................................................................

مادرلربه بچش:چرا نميخوابي؟بچه:ازت میترسم،دیشو بوا گفت بچه خوابه بخورش!...............................................................................

پسرازباباش مپرسه مامان چطوري به دنيااومده؟ميگه ازتوهندونه اومده بيرون!پسره ميگه خودتون چي؟ميگه من ازتوخربزه!پسره ميگه عجبا زمان شما كس نبوده...؟.......................................................................................................................................

لره میشه دیده بان جبهه.ازدور یه تانک میادنمیدونه چیه.تاحالا تانک ندیده بی سیم میزنه میگه یه جیپ داره میادکیرش بلندشده خدابهمون رحم کنه..................................

بازهم لر سوالی کرد که مغز همه راپریشان کرده! چه کسی حضرت ادم راختنه کرد؟...............................................................................

لره با کراوات وعينک دودی عکس می گيره به زنش ميگه:اينو ايشناسی؟زنه میگه نه ؟میگه خيلی دوستت داره.زنه ميگه:تيموره؟لره ميگه: نه.راهنماييت ايکنم. قینت هم خيلی نهاده،زنه ميگه:دونم کيه یا الیاسه یا خداکرمه....................................................................................................................

زن لر با زن تهرانی تو اتوبوس دعواش ميشه زن تهرانی به لره ميگه : بروگستاخ !! زن لر ميگه: کس داغ خوتی !! کس پهن ،کس دراز ، کس فراخ . اصلا کسو، کیر مهقلی، من قنت! ..............................................................................................................................................

تركه زنش شكايت ميكنه: شوهرم منونميكنه،تركه ميگه من. 6صبح ميرم سركار 12شب ميام خونه

اقای قاضی شماكيرمن!ميتونی بلند شی؟...........................................................................

ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺑﻌﺪﻫﺎ ﮐﺎﺭ ﺍﺻﻠﯽ ﺁﭘﺎﻧﺪﯾﺲ ﺭﻭ ﮐﺸﻒ ﮐﻨﻦ ﻭﻟﯽ

ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﮐﺎﺭﺍﯾﯽ ﻣﻤﻪﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﮐﺸﻒ ﮐﻨﻦ....................................................................................................................................

لره گفت : رهتم تهران آبرو تركله بردم، بهش گفتن چیکار کردی؟ گفت : يه كلاه تركي نهام من سرم, و صبح تا پسين هی قين ايدادم........................................................................................................................................

ناف چيست؟ تنهاسوراخ دربدن خانمهاکه بطورمعجزه آسا آقايان باآن کارندارند

تو هيئت ناهار ميدادند اول خانمها غذا خوردند لره تو بلندگو اعلام ميكنه: خانمها بي زحمت جلوشونو تميز كنند تا آقايون بيان بخورند.......................................................................................................................................

ارمنیه بعدازختنه شدن پرسید خب حالاواسه مسلمون شدن دیگه بایدچکارکنم ؟گفتند روزی 17رکعت نمازبخون.سالی 1ماه غذانخور.شراب نخور.به نامحرم دست نزن.نرقص.گفت.قربونتون سرکیرمو بدین میخوام برم........................................................................................

حموم رفتن خانوما:

شامپوخارجی،مایع شونیز،کرم داو، تانگست،فوت لاست،

شامپو بدن شولدر، صابون مخصوص،لوسیون،لاویز، ماساژ،و...

وحالا ما مردا:

اول سوراخ فاضلاب حمومو نشونه می گیریم بعد میشاشیم توش و کلی حال میکنیم بعد زیر دوش بلند میگوزیم و کلی میخندیم بعد از دو دقیقه دوباره میخندیم چون تازه بوش بلند شده!!!عافیت باشه............................................................................................................

لره تو اتوبوس میگوزه میندازنش پایین

میگه واقعأ مردم اعصاب ندارن.......................................................................................

مادرلربه بچش:چرا نميخوابي؟بچه:ازت میترسم،دیشو بوا گفت بچه خوابه بخورش!...............................................................................

پسرازباباش مپرسه مامان چطوري به دنيااومده؟ميگه ازتوهندونه اومده بيرون!پسره ميگه خودتون چي؟ميگه من ازتوخربزه!پسره ميگه عجبا زمان شما كس نبوده...؟.......................................................................................................................................

لره میشه دیده بان جبهه.ازدور یه تانک میادنمیدونه چیه.تاحالا تانک ندیده بی سیم میزنه میگه یه جیپ داره میادکیرش بلندشده خدابهمون رحم کنه..................................

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﯼ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ!

.

.

.

.

.

.

.

ﺧو آخه عَنتر ...

ﻣﻦ ﺗﻮ خونه ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺩارم تخمامو ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﻢ

چیکار به من داری ؟!؟

خو یکی دیگه کونت گذاشته به من چه 

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺯ

ﺳﺮﮐﺎﺭ، ﺩﺭ ﻧﺎﻣﻪ

ﺍﯼ ﻧﻮﺷﺖ : ﻣﻦ ﺧﻮﻧﻪ رو ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺗﺮﮎ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ

ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺑﺎ

ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ ...

.

.

.

.

.

ﻭ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻓﺖ ﺯﯾﺮ

ﺗﺨﺘﺨﻮﺍﺏ ﻗﺎﯾﻢ

ﺷﺪ ﮐﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ

ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ !!!

ﺷﻮﻫﺮ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﻭﺍﺭﺩ ﺍﺗﺎﻕ

ﺧﻮﺍﺏ ﺷﺪ ﻭ ﭼﺸﻤﺶ

ﺑﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻧﺎﻣﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺭﻭ

ﺧﻮﻧﺪ،،،

ﭘﺲ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﺭﻭﯼ

ﮐﺎﻏﺬ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻮﺷﺖ،

ﺩﺭ ﻫﻤﯿﻦ هنگام ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺼﺪﺍ ﺩﺭ

ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﺟﻮﺍﺏ

ﻣﯿﺪﻩ :

ﺳﻼﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻟﺒﺎﺳﺎﻡ ﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻢ

ﻭ ﻣﯿﺎﻡ، ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺎﺵ

ﻓﺪﺍﺕ ﺷﻢ،،،

ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﻭ

ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﺸﻪ

ﮔﻮﺭﺵ ﻭ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻩ، ﺍﻧﺸﺎﻟﻠﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﯾﺨﺘﺶ ﻭ

ﻧﺒﯿﻨﻢ

ﺍﺻﻸ ﺍﺯﺩﻭﺍﺟﻢ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ

ﺑﻮﺩ،،، ﮐﺎﺵ ﻗﺒﻞ

ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﺑﺎ ﺗﻮ

ﺁﺷﻨﺎ ﻣﯿﺸﺪﻡ ﺍﻟﻬﯽ ﮐﻪ

ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﯼ ﻣﺎﻫﺖ ﺑﺮﻡ، ﻋﺰﯾﺰ ﺩﻟﻢ

ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺎﺵ ﻣﻦ ﺗﺎ ﻧﯿﻢ

ﺳﺎﻋﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﯿﺸﺘﻢ.

ﻭ ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺯﯾﺮﻟﺐ ﺁﻭﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ

ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪ

ﺯﻥ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻭ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ

میمرد ﻭ ﭘﺮﭘﺮ

ﻣﯿﺸﺪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﺮﻭﺝ ﺷﻮﻫﺮﺵ، ﺍﺯ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺖ

ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ

ﺭﻓﺖ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﭼﯽ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﻧﻮﺷﺘﻪ .

.

.

ﺩﯾﺪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ،،؛

ﺧﻨﮕﻮﻝ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﮐﻒ ﭘﺎﯼ ﭼﭙﺖ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ،،،

 ﻣﻦ ﻣﯿﺮﻡ ﻧﻮﻥ

ﺑﮕﯿﺮﻡ ﻭ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ ...

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیستم فرور

لره وصیت میکنه بعد ار مرگ تمام اعضای بدنم رو اهدا کنید بجز مغزم

میپرسن چرا؟

میگه آخه عکسای خانوادگی توشه

ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻣﺎﺩﺭﯼ ﮐﻪ ﺩﯾﺪ ﮔﻮﺷﺖ ﺗﻮ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻤﻪ

.

.

.

.

.

ﻧﺸﺴﺖ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﮔﻔﺖ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺒﯿﻨﻦ

ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ

لره ميره پيش خدا، ميگه:

چرا منو آفريدي؟

خدا ميزنه تو سر جبرييل، ميگه

مگه نگفتم اگه خاك اضافه اومد مسخره بازي درنيارين!!

[

لره بازنش میرن مسافرت،شب میشه چادر میزنن. لره نصف شب زنش رو بیدار میکنه.

زنه میگه:

خیر باشه؟

بھش میگه:

تو آسمون چی میبینی؟

گفت:

ماه وستاره.

لره میگه:

معنیش چیه؟

زنه میگه:

معنیش عشق,عاطفه.

لره میگه:

گوه نخور,چادر رو دزدیدن

لره از روضه برميگشت ازش پرسيدن چطور بود؟ گفت مداحه يه جور داد ميزد كه انگار ما مقصر بوديم

یه بار داشتم تو یکی از پارک های بالا شهر تهران قدم میزدم، زنه با سگش از روبه رو میومد.. برگشت به سگش گفت: عزیزم برو کنار عمو رد شه..!

.

.

.

.

.

.

.

.

الان من موندم به من احترام گذاشت یا بهم فحش داد؟!! :

رفته بودم ترمينال ‏جنوب ، 

یهو یکی شروع کرد به دادزدن ، 

یه نفس میگفت : قُمبُل بالا ، قُمبُل بالا ، قُمبُل بالا …

از تعجب شاخ در آوردم !!!

آخرش فهمیدم میگه :

قم برو بالا … حتما الان داري امتحان  میکنی ها

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﺮﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺤﮑﻮﻡ ﮐﺮﺩﻥ ﺟﻨﺎﯾﺎﺕ

ﺩﺍﻋﺶ ﺩﺭ ﺳﻮﺭﯾﻪ ﻭ ﻋﺮﺍﻕ ﯾﻪ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﺘﻦ ﺑﻪ 9930

ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﻨﯿﺪ

ﻣﻨﻢ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ

ﺑﻌﺪ ﺳﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻧﻘﺪﯼ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺩﺍﺩﯾﺪ

ﺳﭙﺎﺳﮕﺰﺍﺭﯾﻢ

ﺍﻻﻥ ۴ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺑﻪ ﺳﻪ ﮐﻨﺞ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺧﯿﺮﻩ ﺷﺪﻡ !!!!! ﺑﻐض

ﮔﻠﻮﻣﻮ ﮔﺮﻓﺘﻪ !!!! ﭼﻪ ﺧﺎﮐﯽ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ ﺑﺮﯾﺰﻡ??

دیروز برام خواستگار اومده بود

بابام گفت:درس میخونی یا شوهرت بدم 

منم گفتم:هرچی میخونم یاد نمیگیرم 

به نظرتون مفهوم رو خوب رسوندم

درشلوغی و ازدحام سالن بدجور قدم میزد !!!

در نگاهش فریادها نهفته بود !!!

گلویش را بغض سنگینی گرفته و بند کفشش را محکم بسته,

هر لحظه آماده نبرد بود !!!

گهگاهی فکر خودکشی هم به سرش میزد. . . !!!

 :

 :

 :

 :

لری که در عروسی شام بهش نرسيده بود. . . . !!!

معلم به بچه ها میگه شما دلتون پاکه 

دعا کنید که بارون بیاد

یکی از بچه ها میگه آقا ما اگه دلمون پاک بود

شما تا آلان صد دفعه باید میرفتی زیر تریلی

 رفته بودم لرستان  گفتم آقا ما 

اینجا غریبیم کجا آمپول میزنن

لره باسنشو نشون داد گفت اینجا

ااز دیروز‌حالم خرابه الان یکم بهترشدم

آقا مشهد میری وسایلتو میدزدن

کربلا میری میکشنت

مکه میری میکننت

هیچ جا مومدحسن خودمون نمیشه

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺭﻓﯿﻘﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﺍﻭﻧﻮﺭﻭ ﺑﺒﯿﻦ !

ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﻢ ﻗﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﭼﺸﻢ ﭼﺮﻭﻧﯽ

ﻧﮑﻨﻢ ... .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﮔﻔﺖ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺑﺎﺑﺎ !

ﻧﻨﺘﻮ ﺑﺎ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩن󾌴󾌴󾌴󾌴󾌴󾌴󾌴󾌴󾌴󾌴󾌴

+۱۸

.

.

.

.

.

.

.

.

شنیدم اسمت در آمده باسه حج

6798

ﮐﻮﺩﮎ ﺩﻭﺍﻥ ﺩﻭﺍﻥ ﺳﻤﺘﻢ ﺁﻣﺪﻭﮔﻔﺖ :

ﺁﻗﺎ ..

ﺁﻗﺎ ..

ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻢ ﻧﻤﯿﺨﺮﯼ؟

ﮔﻔﺘﻢ :

ﺍﮔﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻤﻬﺎﯾﺖ ﺭﺍﻫﻢ ﺑﺨﺮﻡ ﻧﻪ ﺯﺧﻤﻬﺎﯼ ﻣﻦ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﻧﻪ

ﺯﺧﻤﻬﺎﯼ ﺗﻮ !

ﮐﻮﺩﮎ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻌﺼﻮﻣﺎﻧﻪ ﺍﻯ ﮐﺮﺩﻭ

ﮔﻔﺖ :

ﭘﯿﻞ ﻧداری گی اضافه نخور

+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و سوم فروردین ۱۳۹۴ساعت 16:11  توسط محمد  |  آرشیو نظرات

94

یارو ﺍﺯ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻏﺶ ﻏﺶ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ!

ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟

ﻣﯿﮕﻪ: رفتم مغازه سرکارشون گذاشتم.

میگن: چی کار کردی….؟

میگه: ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺨﺮﯾﺪﻡ..

ﭼﺮﺍ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﻭ ﻭﺯﯾﺮ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﮐﺸﻮﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ .....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ،ﮐﺎﻓﯿﻪ ﯾﻪ ﺷﺎﺭﺝ 5 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﺑﻬﺶ ﺑﺪﯼ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﮐﺸﻮﺭ

ﮐﻪ ﻫﯿﭻ،ﺳﯿﺮ ﺗﺎ ﭘﯿﺎﺯ ﺯﻧﺪﮔﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﻟﻮ ﻣﯿﺪﻩ !!��

. تو خانه ی سالمندان برای راحتی سالمندان یه سطلی قرمزی بوده توش توف و خلط و دماغشونو میریختن...!

داخلش یکی میاد تف کنه دندون مصنوعیش میفته اون تو،!

هیچی دیگه میخواد با دست برداره که دلش نمیگیره...!

سطلو سر میکشه تا دندونش بیاد سر جاش!

��[لبخند]

 مدیونی اگه فحشم بدی...!

.

.

خودمم حالم بد شد

ﮐﻮﺩﮎ ﺩﻭﺍﻥ ﺩﻭﺍﻥ ﺳﻤﺘﻢ ﺁﻣﺪﻭﮔﻔﺖ :

ﺁﻗﺎ ..

ﺁﻗﺎ ..

ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻢ ﻧﻤﯿﺨﺮﯼ؟

ﮔﻔﺘﻢ :

ﺍﮔﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻤﻬﺎﯾﺖ ﺭﺍﻫﻢ ﺑﺨﺮﻡ ﻧﻪ ﺯﺧﻤﻬﺎﯼ ﻣﻦ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﻧﻪ

ﺯﺧﻤﻬﺎﯼ ﺗﻮ !

ﮐﻮﺩﮎ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻌﺼﻮﻣﺎﻧﻪ ﺍﻯ ﮐﺮﺩﻭ

ﮔﻔﺖ :

ﭘﯿﻞ ﻧداری گی اضافه نخور

ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺟﻦ ﺩﺭ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

جن اولی:ﻓﯿﻠﻢ ﺩﺧﺘﺮﺑﺪﻭﻧﻪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ۲ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﯼ؟؟!!

جن دومی؛ﺁﺭﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺣﺸﺘﻨﺎکه،ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺗﺎ ﺩﻭﻫﻔﺘﻪ ﻓﮑﺮﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﻪ !!

جن اولی-ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻣﻦ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﺧﺮﺍﻓﺎﺗﻪ ...

جن دومی:ﺍﺻﻸ ﺑﯿﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻢ ﺍﺯﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎﯼ ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﻧﺰﻧﯿﻢ

لره داشت بچش رو میزد، بهش میگن: چرا میزنیش؟

 میگه: فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم...!!!😐

لره داشت واسه دوست دخترش

خاطره تعریف میکرد میگفت:

رفته بودم جنگل

یه خرس افتاده بود دنبالم

هی من میدویدم

هی اون لیز میخورد.

دوست دخترش میگه :

از ترس نریدی به خودت؟

لره میگه :

پس فکر کردی خرسه روی چی لیز میخورد؟!

لره پدرش مریض میشه زنگ می‌زنن آمبولانس بیاد، خانوادگی سوار آمبولانس میشن.

دکتر میگه مریض کو؟ میگن: پشت سرمونه دارن با نیسان میارنش!

ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﺨﻨﺪﻡ👣😁

اسامی جن ها ؛ بخون ببينم بلدی؟؟ 

,مازر

,کمطم

,قصوره

,طيکن

قبيله هاي جن ها :

بني قماقم

,بني دهمان

,بني القيعان...

.

.

.

.

طبق قران به هنگام خواندن اسم هايشان٬ صدايتان را ميشنوند و فورا به سراغتان مي آيند !!!

« لحظات خوشي را برايتان آرزو میکنم »

خدا نگهدار ...

ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﯿﺮﮔﺎﻩ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺭﻓﺖ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﺎﻥ ﻟﺮﺯﺍﻥ

ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﺍﺯ ﺟﯿﺒﺶ

ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺩﺍﺩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﯿﺮﮐﺎﺭ .

ﺗﻌﻤﯿﺮﮐﺎﺭ ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻗﻀﯿﻪ ﭼﯿﻪ ﮔﻔﺖ :

ﭘﺪﺭ ﺟﺎﻥ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺧﺮﺍﺏ ﻧﯿﺴﺖ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺳﺮﺷﻮﻥ

ﺷﻠﻮﻏﻪ ﮐﻪ ﺯﻧﮓ

ﻧﻤﯿﺰﻧﻦ

.

.

.

.

.

ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺧﺴﺘﻪ ﮔﻔﺖ: ﮐﺲ ﻧﮕﻮ ﺭﻡ 16ﮔﺮﻓﺘﻢ

ﺗﻮﺵ ﺳﻮﭘﺮ ﺑﺮﯾﺰ 

دختری سوار تاكسي شد و کنار يك روحاني جوان و زيبا نشست. او به روحاني نظر داشت ولی روحاني جوان از قصد دختر با خبرشد و زود پیاده شد. راننده تاكسي که متوجه شده بود به دختر جوان گفت: روحاني شبها درقبرستانی مشغول عبادت است. تو امشب با لباس فرشته ها برو و بگو من از طرف خدا آمده ام. دختر جوان نصفه شب که روحاني مشغول دعا بود به پیش او رفت و درخواست خود را در لباس فرشته گفت. روحاني با هزار زور قبول کرد. وقتی که کارشون تموم شد دختر ماسک خود را برداشت و گفت: سوپرایز... ! من همون دختر توی تاكسيم....!!!! روحاني هم ماسک خود را برداشت و گفت: زرشک!!! منم راننده تاكسيم!!!

درسته که یوز ایرانی در حال انقراضه،

اما پفیوز ایرانی شدیدا در حال افزایشه!!!

ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺖ ﺑِﺪﻭﻥ ﻛﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ

.

.

ﺍﮔﻪ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺖ ﺑِﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯼ

.

.

.

ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺧﻮﺯﺳﺘﺎﻧﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺖ ﺑِﺪﻭﻥ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﯽ

.

.

ﺍﮔﻪ ﻣﺸﻬﺪﯼ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺖ ﺑِﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺑﺎﺣﺎﻟﯽ

.

.

ﺍﮔﻪ ﻗﺰﻭﯾﻨﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺖ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺑدو🏃🏃🏃🏃

.

.

.

.. ﻓﻘﻂ ﺑﺪﻭﻭﻭﻭ 🏃🏃🏃🏃

.

.

.

.. ﻧﺨﻨﺪ ﺑﺪﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ

ﺩﯾﺸﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﺪ

ﻣﺎﻫﻢ ﻃﯽ ﯾﮏ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﺧﺪﺍ ﭘﺴﻨﺪﺍﻧﻪ

ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ ...

ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ

ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﺪ

ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ !!!!

ﮐَــــــــــــج

هی رفیق...

اگه ی روز اومدی بر سر قبرم...

.

.

.

.

.

.

.

.

ناموسن فاتحه بخون الکی پیس پیس نکن

 یه دختر زشتی رو تو خیابون میبینه میاد بهش میگه

.

.

.

.

.

.

.

بمیرم برات که عین شبکه 4 میمونی هیشکی نگات نمیکه

‬: . دختره نوشته بود شما پسرا هرچقدر شاخ باشید باید ما به غلامی قبولتون کنیم پسره کامنت گذاشته غلامی که اربابشو بکنه پادشاس

 از بچه میپرسن توخونتون چی کم دارین؟ میگه فکرکنم هیچی! چون دیروز که بابام جلو ما گوزید، مامانم گفت :فقط همینو کم داشتیم

اثار کتک خوردن بچه ها:

هه هه اصنم درد نداشت

اون چیه که زرده ومزه موزمیده؟

استفراغ میمون󾌪

ناموسن فحش ندین خودم صحنه روترک میکنم󾮕

معلم لر روز اول مدرسه خواست هوش بچه‌ها رو تست بکنه... روی تخته نوشت:

یه کامیون با سرعت 120 کیلومتر توی خیابون حرکت میکنه، سیب زمینی کیلو 1000 تومن، من چند سال دارم؟

یکی از بچه‌ها بلند شد گفت: آقا اجازه شما 30 سالتونه!!!!

معلم تعجب کرد گفت: درست گفتی از کجا فهمیدی؟

بچه گفت: آقا ما یه داداش داریم نيمچه کسخله 15 سالشه شما رو دیدم کامل کسخلید، گفتم حتما 30 سال رو دارید.

لرﻩ ﻫﺮﺷﺐ ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺧﺮ ﻫﻤﺴﺎﻳﺸﻮﻧﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ

اﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ:ﭼﺮﺍ ﺧﺮ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻮ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ؟ﮔﻔﺖ:

ﺧﺮ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻮ ﺍﺯ ﺑﺲ آﻗﺎﻡ ﮐﺮﺩﻩ ، ﻣﺎ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﺎﺩﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨیم

عربه به لره میگه:

دمه همه لرای غیور گرررررم